naljanurk 2
#41
Meie Honda, Datsuni, Audi ja Skoodamehed
kes te olete roolis
Auväärt olgu teie tranduletid ja kiidetud olgu
teie sõiduoskus.
Teie igapäevast roolikeeramist õnnistagu tänapäev.
Andke mulle andeks, kui mina kavatsen peatuda ülekäiguraja ees, ja lasta läbi ülekäijaid!
Sest minagi annan andeks Teile, et pean korraga jälgima nii jalakäijaid kui Teid, et te mulle persse ei sõidaks!
Ära saada mind kiusatusse, tulla autost välja ja anda sulle keretäis peksa, et sa distantsi ei hoia!
Päästa mind ära ülekäigukohtadele tagant lähenevate sõidukite eest et ma ei näeks kõrvalt möödakihutava auto ja lapsevankri kokkupõrget.
Sest liikluspolitsei käes on ainult föön, alkomeeter ja protokolliraamat. Aamen!
Vasta
#42
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?Vie...98186&rd=1
Vasta
#43
ELEMENT: 115
NIMETUS: n a i n e
SÜMBOL: Fm
ESMAAVASTAJA: Aadam
MASS: 60 kg; leiduvad ka 40-250 kg-sed isotoobid
LEVIK: väga levinud

FÜÜSIKALISED OMADUSED:
Sulab teatud mõjutamise tulemusel
Läheb iseenesest keema ning jahtub ilma väliste põhjusteta
Paisumise koefitsent: aastatega kasvav Märgub teatud kohtade survestamisel

KEEMILISED OMADUSED:
Väga hästi mõjutatud Au, Ag, Pt jt. väärismetallide poolt Imendab
hinnalisi aineid suurtes kogustes Võib ootamatult plahvatada
Kiiresti mõjutatud etüülalkoholist
Aktiivsus sõltub kellaajast

KASUTAMINE:
Sageli kasutatakse dekoratiivsetel eesmärkidel, näit. sportautodes
ja vastuvõttudel On tõhusa puhastava ning peseva toimega
Aitab lõõgastuda ning stressi maandada

KVALITATIIVNE REAKTSIOON
Muutub roheliseks, kui läheduses asub teine, väljapaistvam isend

OHUTUSREEGLID
Kogenematutes kätes võib põhjustada tõsiseid probleeme, isegi traumasid.
Ametlikult on keelatud omada rohkem kui 1 isendit, mitteametlikult
on võimalik, ent tuleb jälgida, et nood ei satuks üksteisele liiga
lähedale.
_
Vasta
#44
Küsimus:mida tähendab kuupäev abielu sõrmuses

Vastus:parim enne
Lugupidamisega Lune
Vasta
#45
Lugege läbi, kes viitsib

Lisan gaasi. Kas jõuan? No peaks ikka jõudma küll. Vahetan kiiresti rida. Fooris hakkab roheline vilkuma. Noh, semud anname nüüd talda. Vahetan veelkord rida. Noh, gaasi, gaasi, mees. Mingi taksojobu venib ekstra aeglaselt. Ei no muidugi. Ja lasebki rohelise käest. Seisan selle piduri taga, trummeldan räpi rütmis roolirattale. Le-gen-daarne, le-le-gendaar-ne. Vahin tuimalt foori. Kohe peaks süttima roheline. Vajutan gaasi. Mida? Ei no see mees magab, konkreetselt. Roheline on juba tükk aega peal. Lõpuks leiab oma käigukangi üles. No on tigu, ma ütlen. Rida ka vahetada ei saa – kõrval käib ilgelt tihe sebimine. No ja see venib täpselt mu ees. Gaasipedaal on paremalt esimene, mees. Mis nüüd? Jälle see meeldetuletus. Kolmas kord juba täna. Ei no peab ikka tanklas ära käima. Nõme oleks tühja paagiga seisma tuksuda. Näe statikas on siinsamas, peaks mingi snäki ka võtma. Rahustab närve. Nii, lõpuks saab sellest taksost mööda. Äkiline gaasivajutus tõmbab külje ägedalt ette. Ikkagi kolmeliitrine turboga diisel. Sakslaste viimane sõna. Mõnusa mörina saatel jõuan veel taksistile nägusid teha.
Nii, kus see diisli kolonka on? Poe esiküljel paistavad ainult bensu omad. Kuradi ahistajad, ma ütlen. Diisel on jälle maja taha topitud. No egas midagi. Vajutan gaasi, et efektselt ümber nurga keerata. No kurat, mida ma näen. Taksojuht, va tropp, on minust ette jõudnud. Sätib, raisk, juba toruotsa paaki. Jään teisele poole kolonkat seisma ja kostitan teda nihhujaa sjebe pilguga. Vend on sissesõidu keelu märgi alt lõdva randmega läbi veerenud. Või kohe selline pohhuist, vaata aga vaata. Ilm on sitaks tatine, seega istun autos ja heidan sapiseid pilke takso suunas. Tüübil on parem käsi kipsis. Ei tea, kas lõi vastu käigukangi sodiks. Kuradi tropp. No nii, hakkab vist lõpetama. Ronin väärika aeglusega autost välja. Taksopede tilgutab viimast. Võid peldikus oma peenikest pigistada. Aitab juba, mees. Saabki oma viimase pisara lõpuks kätte. Raksatan püstoli lõpuni sisse ja vaatan pead vangutades lahkuvat taksojuhti. Nii, nüüd läheb väheke aega. Paak on üsna tühi, siia mahub oma seitsekend litra sisse. Jalutan ümber auto. Äkki peaks vingemad veljed ostma. Vaatan teise nurga alt. Ei, need on ikka täitsa šefid, las olla. Vaatan jooksvaid numbreid kolonkal. Täpselt nagu kasiinos. Seisan auto taga. Panen tähele, et ümmargune logo pagasiluugil koosneb meie koduvabariigi kolmest rahvusvärvist. Muigan. Korraga lendab nurga tagant välja mingi hõbehall mersu. Tuleb sellise hooga, et hetkeks kardan end murtud sääreluudega kahe auto vahele jäävat. Paar tolli enne mind saab siiski pidurite vilinal seisma. Tõbras. Ma ei vaata tema poole. Paak saab täis. Rahulikult astun ligi. Võtan püstoli pooleldi välja ja ootan kuni viimnegi piisk paagisuhu sulpsab. Tunnetan mersus teatud rahutut nihelemist. Lükkan püstoli selleks ettenähtud kohta. Keeran korgi kinni ja sulgen luugi. Tõmban pool rulli paberit ja nühin põhjalikult oma käsi, justkui ajades iga viimast kui bakteripoju taga. Aeg luubis heidan paberi hooletu kaarega prügiurni ja keeran poe poole minema. Nii aeglaselt, kui vähegi suudan. Äkki kostub kolm nõudlikku signaali. Mine *****, mees! Ta suhtleb minuga signaalitades! Seisatan käed taskus, vaatan tema poole ükskõikse pilguga. See värdjas vehib aktiivselt kätega, annab mõista, et ma autot edasi nihutaks, et ta tankida saaks. Pilk millega teda kostitan muutub seepeale eriti ükskõikseks. Keeran minema. Sell rapsib ja laseb uue signaali valangu. Näitan talle käigu pealt, et varsti tuleb taksojuht ja ta võib tolle kohalt imeda palju süda lustib. Astun minema jättes tõpra punase näoga mulle järele vahtima.
Poes on palju rahvast. Faking tipptund. Bensuostjaid on diislimeestest kordades rohkem. Kurat, diislimeestel võiks oma kassa olla. Kolonka on eraldi, siis võiks kassa kah olla. Võtan sappa. Vaatan huviga ringi, et kus siis kipskäsi kah on. Ei näe kusagil. Minust eespool olev tädi hakkab liikluskindlustust tegema. Jee. Nad võiksid siin veel pesumasinaid ka hakata müüma. Siis oleks ikka täielik tase. Sada vihast autojuhti ootamas, kuni müüjaonu mõnele tädikesele Zanussi viimaseid vigureid ette näitab. Sihukest zanussi tahaks ikka näha küll, raisk, ma ütlen. Arvuti jookseb kinni. Kindlustusega on sitad lood. Nagu ka kõigi sabas seisjatega. Vaikset mõminat on kuulda, kuid muidu on kõik tropid üsna viisaka olemisega. Harjunud kannatama, värdjad voonakesed. Restart, uus andmete sisestamine ja närvilised naeratused võtavad oma aja. Möödub terve aasta. Lõpuks saab tädi oma paberi ja ta lahkub silmad häbist põrandal. Õige kah, kurat. Üks korralik mutt oleks kindlustuse lasknud oma kindlustusmaakleril ära õiendada. No vähemalt ei tellinud ta hot dogi. Selle oleks mõni karmim rekkamees talle küll kannikate vahele susanud. Sinep ja tšillikaste libestusaine asemel. Nii, minu kord lõpuks ometi. Nimetan tankuri numbri ja annan kaardi. Küsib koodi. Sisestan. Ootan. Müüjaonu palub enteri nuppu vajutada. *****, nad ise ei oska vajutada või. Vajutan enteri nuppu. Kas midagi veel, küsib. Tellin närvide rahustuseks ühe kõige suurema kuuma võileiva. Pesto või singiga? ****, mis vahet seal on, peaasi, et kuum ja suur. Singiga. Sellega läheb aega. Teame, pasapeetrid, teame. Astun haigutades ajakirjade leti äärde. Võtan Kroonika. Samal ajal kostub peldikust teate küll, mis hääl ja arvake ära, kes sealt välja astub? Õige! Tundub, et kipskäel on ka miskit muud kipsis. Teistmoodi seda sitamaja maratoni seletada ei oska. Või oli äkki triatlon? Mehike näeb tõesti kuidagi räsitud välja, nagu oleks just Pariis – Dakari rallilt naasnud. Pikalt siiski tema junniseiklustele mõelda ei viitsi – mulle tehakse ju võileiba. Vana võtab sappa, millest järeldan, et häda pidi ikka põrgulik olema, kui isegi raha ei jõudnud maksta. Meenub tige mersumees. Tuju läheb vaikselt paremaks.
Lappan Kroonikat. Väga vähe tisse seekord. Pikk halav lugu luuserist poliitiku magamistoast. Mõttetu leht. Täispask. Haaran Õhtulehe. Nii, kus siin koomiksid on. Ahah. Ernie ja muud saurused. Muigan mõnuga. Kipskäsi on oma diisli- ja pasaarved ära klaarinud ning loivab välja. Saadan teda üleolevalt kaastundliku pilguga. Loen nalju. Kolmanda klassi anekdoodid. Tuju need paremaks ei tee. Suskan lehe tagasi riiulisse. Võtaks Äripäeva. Ei viitsi. Keda see äripask huvitab. Ärimehed! Imege üks, teate küll, misasi. Kurat, igav on. Kus mu võileib on. Müüja märkab mu uudistavat ilmet. Keerab rösteri poole. Vist hakkabki okas saama. Suur singi sändvitš, hüüab. Teeb otsivat nägu, nagu ei teaks, kes tellis. Tulen, tulen, *****vest. Trügin kassa juurde, mutid ja onklid tõmbavad koomale. Sirutan näljase kämbla välja ning kuulen kuidas poekese uks lahti paisatakse ja mingi pühvel hingeldab üle kõigi teiste letti, otse minu selja taha. No nii, Night Rider on saabunud. Viiesajase nutsakas lendab üle mu õla letile. Müüjale möiratakse, et paarkend liitrit diislit, tagasiraha võib püksi pista. Mida üks Jakobson teise mehe püksis küll teeb, mõtlen. Pedede imbumine ühiksonda ületab piirid, raisk. Sell keerab ringi ja marsib korisedes ära. Müüja silmad pilguvad kortsus viiesajasel, nagu närvihaigel neitsil. Ametijuhendis sellist olukorda ei kirjeldata. Nüüd on küll lühis. Põgeneval mersutüübil on jalad nii harkis, et kahtlustan mingit munandite traumat. Nojah. Haaran oma kuuma võileiva. See polegi enam nii kuum. A pohhui, parem ongi. Keeran ringi. Saba mu selja taga on viisakalt kahte leeri lahku löönud. Eest ära, Mooses tuleb. Nokitsen paberit lahti. ****u, nad on selle hermeetiliselt kinni keevitanud. Kurat, kas ma olen mingi Gagarini nägu või? Rebin hammastega krabisevast paberist tüki, edasi läheb libedamalt. Shutup sandwitch! Head isu, gängster! Sammun auto poole ja nosin singisaia. Taksojuht on läinud. Adjöö, invaliid. Mersu pervo nõksutab naaberristmikul rohelist oodates. Mölakas. Avan puldist uksed. Vaatan veel kord velgi. Kurat, kusagil oleks nagu vingemaid näinud. Peab vähe meenutama. Istun sisse, käivitan. ****, mõnus hääl on, midagi pole teha, vee kuus on vee kuus. Mis **** see siis on? Kojamehe all on mingi paberilipakas. Haukan mehise suutäie ja astun välja. Sikutan papri välja. Loen: **** YOU! ja selle all mobla number. Mine ****i mees! Vangutan etteheitvalt pead. Pole ilus, raisk. No ei ole ilus, ma ütlen. Langetan käed ja otsin taevast abi. Mõtlen. Helistan kõneposti ja loen sisse uue tervitussõnumi. Te ei taha seda kuulda. Haukan uue suutäie. Mälun. Siis toksin valmis sõnumi, mille saadan oma uuele fännile. Avan siis peopesa, et sõber tuul saaks paberilipaka minema lennutada. Mälun ja jälgin taevast. Pilved ajavad üksteist taga. Nende liikumises on lapsikut hasarti. Aga pointi ei ole. Telefon heliseb. Seiran tuttavat numbrit. Lasen tükk aega heliseda. Hammustan, mälun, heliseb. Hammustan, mälun, heliseb. Lõpuks tirin lõpeb. Tere tulemast postkasti! Minu võit, asshole.








Selle jutu sain forum.planet.ee-st. Seda ise lugedes võttis mõni kohe isegi muigama, sest paratamatult mõned asjad just nii ongi, nagu kirjeldatud.
Cool
Vasta
#46
[Pilt: keskera.gif]

[Pilt: kuul_p2he.jpg]
Vasta
#47
Tegijatel ikka juhtub
[Pilt: 02.jpg]
[Pilt: 03.jpg]
[Pilt: 04.jpg]
[Pilt: 05.jpg]
[Pilt: 06.jpg]
[Pilt: 08.jpg]
Golf mk1, Lada 1200, , Riga 3, Riga 4, Riga 7, Riga 22, Riga Mini, Wanderer 11, Jawa 360- Velorex.
Vasta
#48
Murekiri.

Tere. Olen mures oma mobiili pärast. Minu arust on minu mobiil liiga väike, ainult 7cm pikk. Kui pikk peaks üldse minuvanuse poisi mobiil olema? Ja kuidas seda õieti mõõtma peaks? Kas mõõta pikkus antenniga või ilma?
Ando 18a.

Kallis noormees! Mureks pole absoluutselt põhjust! Sinuvanuse inimese kohta on Su mobiil täpselt paraja pikkusega! Pane tähele, noortele naistele meeldivadki väiksemate mobiilidega mehed. Iseasi kui oleksid juba 30 aastane muldvana ätt. Selles vanuserühmas hinnatakse enim toekaid paarikiloseid pika ja painduva antenniga Nokia kännukaid ja võileivakujulisi Motorolasid, sest need annavad avalikus kohas rääkides suurema enesekindluse.
loll on loll olla.
Vasta
#49
Täitsa lõpp, milleks järeltulev põlv võimeline on...
http://www.vedur.ee/kool/foorum_ala.php?aID=501
Haikala uurib maad...
Vasta
#50
[Pilt: parkvaz.jpg]


Kunagi oli (võibolla on praegugi) Tartus keevitustöödega tegelev firma OÜ
Emajõgi. Ühel talvisel päeval helistas firma juhataja Hr. Ahven
gaasikontorisse, et keevitusgaase juurde tellida: \"Tere, siin Ahven
Emajõest, hapnik on otsas.\" Sealt soovitati tal auk läbi jää närida!
Vasta
#51
Kel vene keel veeel selge pole, siis siin on puust ja punaselt! http://www.subaruclub.net/foorum/viewtopic.php?t=124
Vasta
#52
TJUUNING!!!!!Big GrinBig GrinBig Grin Ma mõtlen seda kollast elukat.Big GrinBig GrinBig Grin http://www.zubil.net/modules.php?name=Ne...cle&sid=97
Vasta
#53
vabandan kui kellegile asi liiga nilbe tundub aga see oli lihtsalt rõvedalt naljakas, tegu siis kõikvõimalike kakadega


KUMMITUSKAKA : sa tunned, et kaka väljub, näed kakat tualettpaberil,aga potis pole grammigi kakat.

PUHAS KAKA : sa tunned, et kaka väljub, näed kakat potis, aga tualettpaber jääb puhtaks.

MÄRG KAKA : sa pühid oma tagumikku vähemalt 50 korda ja ikka tundub, et on veel pühkimata. Seega lõpetad selle tegevuse nii, et paigutad suurema hulga paberit musta augu ja pükste vahele, et sa ei kaunistaks viimaseid selle jõleda kakatriibuga.

HEAOLU KAKA EHK TEISE LAINE KAKA : siuke shit happens, kui sa oled kakamise lõpetanud, musta augu steriliseerinud ning hakkad pükse üles tõmbama - siis saad aru, et peaksid natuke veel kakama.

MÄRJA AHTRI KAKA : see on selline kaka, mis tuleb su tagumikust ülehelikiirusega ning pritsib su kannikad potis oleva veega märjaks.

\"AJU VÄLJUB NINA KAUDU\"-KAKA, tuntud kui ka \"PEAS LÕHKEB VEEN\"-KAKA : seda sa punnitad nii, et nägu läheb lillaks ja praktiliselt saad ajurabanduse. See kaka tappis arvatavasti ka Elvise. Reeglina tuleb see siis, kui on hästi kiire. Resultaadiks on tavaliselt üldine higistamine ning higine ülipisike junn. Kogu protsess võib aga kulmineeruda \"märja ahtri\" näol ...

\"LENINI LAUPÄEVAKU PALGI\"-KAKA ehk MEGAKAKA :see on nii kohutavalt suur, et sa ei julge seda ennem veega alla lasta, kui oled selle peldikuharjaga väikesteks tükkideks lammutanud.

Kurikuulus JOODIKU KAKA (ehk Rossija Kuulike) :ilmneb hommikul pärast võimsat joomingut. Selle üks märgatavamaid omadusi on tekitada keraamikakahjustusi.

\"OH ÕUD, KUIDAS MA SOOVIN KAKADA\"-KAKA : on selline lugu, et sul on kakahäda, ent isegi siis, kui oled juba oma soolikad ära nikastanud, piirdub sinu tegevus potil istumisega, oled krampis ja muudkui peeretad.

VEDELIK-KAKA : mingi ebamäärane kollakaspruun vedelik tulistatakse su tagumikustvälja, see paigutub poti kõikvõimalikele sisepindadele ning samal ajal otsekui \"põletaks\" su urruauku.

\"MEHHIKO ROOG\"-KAKA : klass omaette. Valus.

MEELELAHUTUSLIK KAKA : see kaka on nii põnev, olgu siis kas selle suurus või kuju, et sa pead seda tingimata enne vee pealetõmbamist kellelegi näitama.

TUJUTÕSTJA KAKA : pika kõhukinnisusperioodi lõppedes ilmunud kaka.

RITUAALNE KAKA : see häda ilmub igal päeval samal ajal.

GUINNESSI REKORDITE RAAMATU KAKA : see kaka on nii tähelepanuväärne, et väärib säilitamist (noh hea küll, pildis) tulevastele põlvedele.

PARFÜÜMKAKA : selle kaka lõhnabukett on nii võimas, et umbes 7 tunni jooksul on lähemas ümbruses tervisele kahjulik viibida.

OIGAV KAKA : see on nii suur, et ei välju ilma häälteta.

VALVUR-KAKA : see on selline kaka, mis ei taha tagumiku küljest lahti tulla. Abiks on kõigutavad ja hüplevad tuharaliigutused. Paraku on tihti ainus lahendus eemaldada see tõrges junn paberitükiga.

FANTOOM-KAKA : see ilmub müstiliselt potti teadmata kust ning keegi ei tunnista seda omaks.

PEITUSEMÄNGIJA-KAKA : tuleb ja ei tule ka. See kaka mängib sinuga. Nõuab kannatlikkust ja osavat musklite käsitsemist.

MIIN-KAKA : see häda tuleb peale täiesti ootamatult ning absoluutselt valel ajal (nt armatsedes) või vales kohas (pole lähedalasuvat kohta asja jaoks).

USS-KAKA : selline pikk, ussi moodi läikiv kaka, mis on suutnud ennast üsna ähvardavasse poosi kerida - tavaliselt kahjutu.

SPORTLIK KAKA : tuleb täpselt tund aega enne spordivõistluse algust, kuhu oled registreerunud. Sarnane joodiku kakale.

TORULUKKSEPA KAKA : see on selline kaka, mis on nii suur, et vett peale tõmmates ei kao kuhugi, ujutab poti üle ning pritsib üle ääre põrandale.

PUDRU-KAKA : see väljub nagu hambapasta tuubist ning muudkui tuleb ja tuleb. Sul on kaks valikut - a) tõmba vahepeal vett ja lase edasi ; b) riskid sellega, et kuhi võib ulatuda su tagumikuni enne, kui sa oma abitu kakamise lõpetad.

\"MA MUUTUN VIST JÄNESEKS\"-KAKA : siis, kui toodad hulga pisikesi marmorkuulile sarnaseid pabulakesi, mis vette kukkudes teevad pisikesi plumpse.

\"KES KURAT SIIN KÄRVAS\"-KAKA : nagu arvasid - toksiline. Loomulikult ei hoiata sa mitte kedagi mürgise WC-parfüümi eest ning jälgid kogu etendust eemalt.

\"MA TEAN RAUDSELT, ET SEAL MIDAGI RIPUB\"-KAKA : sa lihtsalt istud kannatlikult, et see viimanegi junnikenegi lõpuks ära kukuks, sest kui sa pühiksid tagumikku nüüd, siis saab see üle kogu ahtri laiali määritud olema.
I'm so broke I can't even pay attention [Jimi Hendrix - Taking Care Of No Business]
Vasta
#54
särgi-idee (greblja ja eblja sõnadele ei pane ma ainult pihta - aga visuaalselt huvitav):
[Pilt: sark.jpg]
Vasta
#55
Natuke rockimaailma seletusi:


Olukord: imekaunis printsess on vangistatud lossitorni, mida valvab kuri lohe. Ja siin siis erinevad võimalikud rüütellik-heroilised lõpetused sellele loole erinevate metalstiilide pooldajatele.

POWER METAL
Kangelane saabub valgel ükssarvikul, pääseb lohe käest, vabastab printsessi lossitornist ning nad armastavad teineteist võlumetsas.

THRASH METAL
Kangelane saabub, tapab lohe, päästab printsessi ja kepib teda. Kiirelt ja tõhusalt.

HEAVY METAL
Kangelane saabub \"Harleyl\", tapab lohe, joob natuke õlut ja kepib printsessi.

FOLK METAL
Kangelane saabub sõprade seltskonnas, kes mängivad lõõtsa, viiuleid, flööte ja teisi sarnaseid pille; tantsimisest väsinud lohe vajub väsinult kokku ning jääb magama. Pärast lahkuvad kõik ... ilma printsessita.

VIKING METAL
Kangelane saabub lahingdrakkaril, tapab lohe oma võimsa tapriga, nülib sellel naha seljast ning sööb lohe ära, vägistab printsessi surnuks, korjab kokku kõik tema kalliskivid ja väärtasjad ning enne, kui lahkub, süütab lossi põlema.

DEATH METAL
Kangelane saabub, tapab lohe, kepib printsessi, tapab printsessi ning sõidab ära.

BLACK METAL
Kangelane saabub keskööl, tapab lohe ning torkab selle lossi väravate ette teibasse. Pärast tegeleb printsessi kallal sodoomiaga, viib läbi Tumeda Rituaali, juues printsessi verd ning seejärel tapab printsessi. Seejärel torkab printsessi lohe kõrvale teibasse.

GORE METAL
Kangelane saabub, tapab lohe ning loobib tolle soolikad lossi ette laiali, kepib printsessi ja tapab ta. Pärast kepib printsessi laipa, lõikab selle kõhu lõhki ja järab soolikaid. Siis kepib laipa veelkord, süütab põlema ning kepib uuesti.

DOOM METAL
Kangelane saabub, näeb lohe tohutut suurust ning mõistab, et ei suuda teda iialgi võita; langeb depressiooni ja tapab end. Lohe sööb kangelase ära ja järelroaks maiustab printsessiga. Nii lõpebki see kurblik lugu.

PROGRESSIVE METAL
Kangelane saabub koos kitarriga ning laseb kuuldavale 26-minutise soolo. Lohe tapab end igavuse pärast. Kangelane tõuseb treppe mööda printsessi magamistuppa ning mängib veel ühe soolo, kasutades kõiki konservatooriumi viimasel kursusel selgeksõpitud võtteid. Printsess põgeneb, otsides kangelast, kes sõidaks \"Harleyga\" ning kuulaks HEAVY METALit...

GLAM METAL
Kangelane saabub, lohe ei suuda teda nähes naeru pidada ning laseb ta lossi sisse. Kangelane paneb printsessi kosmeetikakoti tuuri ning üritab lossi kenasti roosaks võõbata.

GRINDCORE
Kangelane saabub, vehib umbes paar minutit kätega ja kisendab midagi mõistetamatut, seejärel lahkub.

NU METAL
Kangelane saaabub räsitud Honda Civicul ning püüab lohega võidelda, ent põleb elusalt ära, kuna ta idiootlikult laiasäärelised püksid võtavad draakoni leekidest kenasti tuld.

INDUSTRIAL METAL
Kangelane saabub räämas keebis, teeb lohe suunas igasuguseid sündsusetuid liigutusi ning valvemeeskond heidab ta muinasjutumaalt välja.

GOTHIC METAL
Üleni musta riietatud ja musta kiivriga koleda näoga rüütel saabub oma pikki musti juukseid järgi lohistades. Nähes lohet ja printsessi, näeb, et elu on NII MÕTTETU. Siis ta läheb lähimasse nurka ja puhkeb nutma. Lohel viskab üle ja astub ta laiaks...Printsessi käsul...
loll on loll olla.
Vasta
#56
Üks minu avastatud ja tõestatud teooria(Teoreemiga) seoses õli ja vene tehnikaga, millest see välja(minema) voolab või sisse(minema) voolab.

Tereem: Kui auto jõuülekande või mootori õliga täidetud detailidest tilgub õli, parajasti siis on tegu Nõukogude toodanguga.

Pöördteoreem:Kui auto jõuülekande või mootori õliga täidetud detailidest tilgub õli, parajasti siis on tegu Nõukogude toodanguga!

Tõestus:Nõukogude autode õlianumate/kohtade õlipidavad tihendid on projekteeritud Sveitši täpsusega(Vassiili poolt Siberis) täpselt 1 cm3 õli päevas endast välja laskmaks, sest teadupärast on Nõukogudeinimesed väga töö jänused ja tahavad täita oma viisaastaku plaane varem kui ettenähtud, siis alati ei tule nad sellega toime, enda lohutuseks saavad nad selle ikkagi täita joomaplaanidena(seegi ju töö) ja siis pideva joomingu käigus võib ununeda õli vahetamine, aga osavad vene insenerid on teinud nii ,et auto väljastab vana õli ise, sundides sind seda juurde valama.
Kuldsete kätega meistrimehed suudavad kahjuks Vassiili meisterliku tippteaduse üle kavaldada ja õlilekke peatada. Selle vastu on Vassiili projekteerinud Vene automootori õli võtma, nii et ei pääse sa kuhugi Nõukogude tipptehnika saavutustest. Kahjuks on erinevad Kapitalistlikud Riigid varastanud selle õlivõtmise nipi.

Marek
Vasta
#57
tuleb välja, et ka austraallased oskavad nalja teha:

> The questions below about Australia are from potential visitors.
> They were posted on an Australian Tourism Website and the answers are
> the actual responses by the website officials, who are clearly typical
> Aussies!
>
> Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV,
> how do the plants grow? (UK).
> A: We import all plants fully grown and then just sit around watching
> them die.
>
> Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
> A: Depends how much you\'ve been drinking.
>
> Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad
> tracks? (Sweden)
> A: Sure, it\'s only three thousand miles, take lots of water.
>
> Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
> A: So it\'s true what they say about Swedes.
>
> Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a
> list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
> A: What did your last slave die of?
>
> Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia?
> (USA)
> A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
> Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does
> not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every tuesday night in
> Kings Cross. Come naked.
>
> Q: Which direction is North in Australia? (USA)
> A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here
> and we\'ll send the rest of the directions.
>
> Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
> A: Why? Just use your fingers like we do.
>
> Q: Can you send me the Vienna Boys\' Choir schedule? (USA)
> A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which
> is...oh forget it.
> Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross,
> straight after the hippo races. Come naked.
>
> Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)
> A: You are a British politician, right?
>
> Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year
> round? (Germany)
> A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk is
> illegal.
>
> Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense
> rattlesnake serum. (USA)
> A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All
> Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and
> make good pets.
>
> Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget
> its name. It\'s a kind of bear and lives in trees. (USA)
> A: It\'s called a Drop Bear. They are so called because they drop out of
> Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can
> scare them off by spraying yourself with human urine before you go out
> walking.
>
> Q: Do you have perfume in Australia? (France)
> A: No, WE don\'t stink.
>
> Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you
> tell me where I can sell it in Australia? (USA)
> A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
>
> Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population
> is smaller than the male population? (Italy)
> A: Yes, gay nightclubs.
>
> Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
> A: Only at Christmas.
>
> Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I
> dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
> A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.
>
> Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
> A: Yes, but you\'ll have to learn it first
Vasta
#58
Vinge auto oma kätega
Milline peab olema sefi mehe auto ja kuda igamees seda odava rahaga ja oma kätega lihtsasti teha saab.
Kuidas teha omale lörisev, upakil tagaotsaga, mustade klaasidega, rohkete tiivakeste ja uljaste kirjadega neljarattaline mootorsõiduk? Alustada tuleb selles, et osta kuulutuse peale üks vähemalt 3000 kroonine auto. Soovitavalt bemm või zhigull.
Ilukilbid
Esimese tööna tuleks minna autoturule ja hankida sealt \"ilukilbid\". Need kinnitatakse käepärase materjali abil rataste külge. Ilukilbid ajavad asja ära, kuni autoomanik on piisavalt rikas et muretseda mõni ehtne \"valuvelg\".
\"Tumendatud klaas\"
Järgmise asjana auto väärtuse tõstmisel tuleks osta spetsiaalset kilet, mis kleebitakse autole akende peale. Nii saavutatakse \"tumendatud klaasid\". Sellisest autost on raske välja näha, aga selle eest ei näe keegi ka auto sisse nii et väikseid apsakaid ei tule pahaste pilkude pärast häbeneda. Mustade klaaside peale kleebitakse omakorda huvitavamate kirjadega kleepekaid. Need peaksid olema stiilsed.
\"Sportsummuti\"
Nüüd näeb teie auto juba üsna kobe välja. Aeg on hakata mõtlema nn. sportsummutite peale. Ideaalsel juhul tähendab sportsummuti lihtsalt seda, et auto tagant tolkneb välja kaks pikka ja jämedat nikeldatud toru. Aga selliste torude meisterdamine on kole tüütu ja valmiskujul tahetakse nende eest liiga palju raha. Sellepärast piisab hakatuseks ka ühest pikast ja jämedast nikeldatud torust, mis kinnitatakse isoleerpaela, autopahtli, kruvide, naelte, puust kiilude ja kaltsu abil olemasoleva väikse ja niru summuti otsa. Sportliku hääle pärast ei tasu muretseda. Selle eest on hoolitsenud rooste, mis armastab summutite sisse uuristada suuri ja väikeseid auke. Kui auto ei lõrise juba nagu loom, siis varsti ta seda teeb.
“Sportrool”
Auto sportlikumaks muutmise oluline osa on \"sportrool\". See kujutab endast sellist ebatavaliselt väikest rooli, mille keskkohal on signaali nupu asemel suur lõdvalt kinnikeeratud mutter. Sportrooli võib üldjuhul ka ise valmistada. Selleks tuleb tavaline rool polsterdusest puhtaks kaapida ja sinna peale kõikvõimalikke naharibasid ja isoleerpaela kerida kuni see juhtseadis on äratundmatuseni muutunud.
\"Spoilering\" ja lakaluuk
Oluline komponent mehise masina juures on nn. \"spoilering\". Selleks kõlbab praktiliselt kõik, mida taolise nime all müüa pakutakse. Igasuguseid \"spoilereid\" on nii kummist, plastikust, pleksiklaasist, pahtlist, klaasplastist kui millest iganes. Kõik see ilus kraam kleebitakse EPOga või autopahtliga igale poole ümber auto ja keeratakse pikkade plekikruvidega kinni.
Kui automehel on piisavalt remondialaseid teadmisi siis võib ette võtta põhjalikuma tuuningu. Käeharjutuseks võib asendada tagavedrud mõne teist marki sõiduki hulga pikemate vedrudega. Tulemuseks on sportlikult urvakil persega masin. See operatsioon võimaldab ühtlasi paremini näha summuti otsa kinnitatud jämedat toru, mis tolkneb auto tagant välja.
Vältimatu osa normaalsest masinast on \"katuseluuk\". Aga seda pole enam niisama lihtne ise teha. See vajab spetsialisti abi.
Stereo
Põhiline osa autost on loomulikult stereosüsteem. Üldreegel on selline, et stereosüsteemiks kõlbab iga 100- kroonine makk. Oluline on hoopis kõlarite suurus. Vanade telkekate seest tuleb välja uuristada paras ports valjukaid. Siis õõnestatakse uste, akende, tagapaneeli ja pakiruumi sisse augud, mis täidetakse valjukatega. Peatuskohtades tuleb klaasid alla vändata või uksed lahti teha. Kui voluuminupu põhja keeramisel soovitud efekti ei saavutata, siis tuleb tõesti minna turule väheke kobedama maki järele.
Lõpetuseks kinnitatakse peegli külge lõhnakuused, tagaakende ette võrgud ja armatuurlaua külge päikseprillihoidja. Sündinud on järjekordne sportlik auto.
Vasta
#59
auto laulSmile

head kuulamistRolleyes
Vasta
#60
niisiis õrritame siinseid foorumikaaslasi ka veidi.


Loodame et jäite uskuma et üks rahapada üle on,

Hea et täna 1. aprill on.

alustame siis nende aprilli naljadega.Big GrinBig GrinBig GrinBig GrinBig Grin
On suur vahe, kas elada aastas 1980 või nostalgitseda aastat 1980.
Vasta




Kasutaja, kes vaatavad seda teemat: 3 külali(st)ne