Teema on suletud

naljanurk 2

(27-09-2014, 18:44 PM)Marko Kirjutas:  ... jalgrattamüüja tegi kampaania: allahindlusprotsent võrdub vana äraantava jalgratta kaal. Seepeale ehitas üks kohalik meistrimees endale raskest rauast velo, mis kaalus üle saja kilo...
Üle saja? Maksti siis uuele rattale peale ka ve? Big Grin
Täitsa põnev oleks teada, kuidas sellise sajakilose jalgrattaga sõita on.

Füüsika on valus ja matemaatika teeb vaeseks, kui sa nende sõber ei ole.

(27-09-2014, 18:54 PM)Basilio Kirjutas:  
(27-09-2014, 18:44 PM)Marko Kirjutas:  ... jalgrattamüüja tegi kampaania: allahindlusprotsent võrdub vana äraantava jalgratta kaal. Seepeale ehitas üks kohalik meistrimees endale raskest rauast velo, mis kaalus üle saja kilo...
Üle saja? Maksti siis uuele rattale peale ka ve? Big Grin
Täitsa põnev oleks teada, kuidas sellise sajakilose jalgrattaga sõita on.

...aga seda uudist lugesin mina ka,see asi läks seekord kaubaks,kuna oli lubatud.ma ei mäleta kas sai raha peale,kuid miski ylikalli ratta ta sai tõepoolest...kuid kampaania sai kohe läbi kahBig Grin

Natuke ülimast laiskusest:
Olla mees oma nina nokkinud ja polnud tatikolli kuhugi panna, seega pani selle ninna tagasi...  

'Per cogo, non per mico' (Edasi kompressiooni, mitte sädemega)
https://www.facebook.com/Teedehooldus/
 Ulila Jäärada FB

Ameerika allveelaev on merel asukoha määramisega hätta jäänud. Pinnale tõustakse mingi ranniku lähedal ning kapten ütleb tüürimehele:



"Minge ja uurige välja, kus me asume!"

Tüürimees siirdub kaldale, märkab päevitavat tütarlast, astub ligemale ja hakkab küsima:

"Mäm..."

"Da pašol tõ naah...!"

"Söör, Venemaal oleme!"

'Per cogo, non per mico' (Edasi kompressiooni, mitte sädemega)
https://www.facebook.com/Teedehooldus/
 Ulila Jäärada FB

Mees näeb unes, et sööb suurt seent. Seen on väga vintske ja sitke. Mees närib nii mis jaksab, mälub ja mälub, neelab ja läkastab, lõpuks saab seenest jagu. Hommikul ärkab mees üles ja vaatab,patja polegi

Parem varblane käes, kui kajakas pea kohal!

                       

Füüsika on valus ja matemaatika teeb vaeseks, kui sa nende sõber ei ole.

http://nihilist.fm/serenaad-laagna-teele/

Parem varblane käes, kui kajakas pea kohal!

Poja pandi oma saasta koristama...   Big Grin

http://rahvahaal.delfi.ee/news/pildid/vi...d=69832505

'Per cogo, non per mico' (Edasi kompressiooni, mitte sädemega)
https://www.facebook.com/Teedehooldus/
 Ulila Jäärada FB

K: Miks on puusepa naine nagu lauaga löödud?
V: Puusepal on kodus paksusmasin

Praegusel peaministril heliseb keset tähtsat nõupidamist telefon ja ütleb" Mis paganama värk on et helistatakse?
Vaatab siis telefoni ja---- aaaa Luisa helistab!!

Veel üks

Juku kuulis kuidas isa räägib telefoniga, et jutt käib sinna kanti kuidas naabrimehel fekaal keeb.
No Juku tahtis ka näha ja pani naabri kemmergu põlema

Veel pole maha löödud

Kusagilt loetud tõestisündinud lugu. Aeg siis see, kui kaugsõidubussides veel kemmerguid polnud.
 Tuleb bussijuhi juurde noor naisterahvas ja palub metsapeatust, kuna lapsel olla häda. Bussijuht siis peabki kinni, ema koos väikese tütrega lähevad bussist välja ja kaovad põõsa taha. Veidi aja pärast tulevad tagasi, bussijuht küsib naljatades, et noh, pissil käidud, jah? Mille peale laps kõva häälega vastas, nii et kogu bussitäis rahvast kuulis: " JAA! Mina pissisin ainult, aga emme kakas kah!"

Puruks ja pool pööret tagasi!

Big Grin http://www.osta.ee/lux-wc-100-kaed-vaba-...07902.html

vabal ajal painutan kaablit...

andekas,,,


Manustatud failid Pisipilt (pisipildid)
   

Meie maal vist enam polegi selliseid autmaate,Kuid ega pead kah anda ei oska.
Pole kyll naljakas,Kuid norras sellised olemas ja täiesti toimivad,,,


Manustatud failid Pisipilt (pisipildid)
       

Narkojoobes imikud peksid pedofiili poolsurnuks

Parem varblane käes, kui kajakas pea kohal!

Copy-paste Delfi kommentaaridest:
ankedoot: ema tuleb kahe lapsega bussi, lapsed kohe jalgupidi istmete peale. Vana naine ei julge midagi öelda ja küsib siis. "kuidas su nimi on, väikemees?" "Kensir" vastab poiss. "No mõtle kui tore, vanasti olid ikka Juhanid ja Jaanid, nüüd Kensirid. "Aga kuidas sinu nimi on väikepreili?" "Anourek" vastab tüdruk. "No mõtle kui tore, vanasti olid ikka Juulid ja Maalid, nüüd jn Anourekid" "Aga kes Teie proua olete? "Mina olen üksikema " vastab naine. "No mõtle kui tore, vanasti olid ikka küla litsid, nüüd on üksikemad"

Puruks ja pool pööret tagasi!

Mõned nostalgilise plakatid uues kuues...

http://ofigenno.cc/eroticheskie-risunki-pin-ap

'Per cogo, non per mico' (Edasi kompressiooni, mitte sädemega)
https://www.facebook.com/Teedehooldus/
 Ulila Jäärada FB

Parem väike kupüür kui suur tänu.
Kus viga näed laita, saada p...e, mitte ära aita.
Ihne maksab ühe korra, rumal kaks korda, jobu - kogu aeg.
Kui opi eel ulatatakse ankeet, kus kirjas: "Kellele vajaduse korral helistada?", kirjutage: "Kogenumale arstile."
Kui leidsid oma unistuste naise, pead muudest unistustest loobuma.
Elu on kurb, seevastu palk ajab lausa naerma.
Paljud suitsetavad üksnes siis, kui joovad.Aga et nad joovad sageli, võib jääda ekslik mulje, et nad suitsetavad.
Impotentsus on see, kui maa külgetõmbejõud on suurem kui naise oma.
Kõige parem rasestumisvastane vahend on endiselt "EI!".
Kui soovida kõike kohe, ei saa pidevalt ja järk-järgult midagi.
Kes hoiavad kokku kondoomide pealt, peavad raiskama mähkmete peale.
Vein on tervisele hea; aga tervist on vaja selleks, et juua viina.
Jalakäijal on alati õigus - kuni elus on.
Mida laiem on naise talje, seda pikem on mehe tööpäev.
Optimist pole see, kes esimesena hüüab "Hurraa!", vaid see, kes viimasena hüüab "Appi!".
Mida hiljem saabub kiirabi, seda täpsem on diagnoos.
Loll võtab kirikus ka SMS laenu
Raske puiatus, kerge tartus ja virus
Suuga teeb suure linna, käega ei eelmängugi
 
Korrosioon ja korruptsioon elavad maailmalõpu ka üle

  Et igasugu elukatega alailma midagi vahvat juhtub, ei üllata vist kedagi. Cool
Aga kas sellist pilku tasub välja tellida?

Kuidas juhtida veoautod. Big Grin

Masendavalt naljakas lugu eilsest päevast.

Sõitsin mina Viimsi vahel oma pisikese Smardi junniga kui nägin,et minu ees sõitval jaapani automargil on tagumine rehv peaaegu tühi.
Kuna keerasime sama asutuse hoovile, siis lasin autol akna alla ja teatasin viisakalt,et Teil on tagarehv pea täitsa töss.
Seepeale autost väljunud noorsand teatas,et see peabki nii olema Sad 
Mina siis ajendatuna uudishimust pärisin,et miks nii?
Seepeale teatati mulle,et see on selle pärast,et ei kisuks.
Ma ei saanud kohe pointile pihta(no vanus juba pea 40 kümpsu ja aju natuke kärbatand) ja küsisin,et mis mõttes.
No siis seletati mulle kenasti ära. Nimelt kui tagarehv täis pumbata siis hakkab auto kiskuma ühele poole. Kui aga rehv selline pool töss on siis pidi normaalselt jooksma.
Ma siis julgesin kogemata mainida,et äkki peaks rooli kiskumise puhul pöörama tähelepanu auto tehnilisele seisukorrale ja võibolla ka esisillale. Noormehe pilk ütles kõik ja rohkem ma edasi ei targutanud Big Grin
Ei osanud muud kosta kui edu ja jõudu soovida.

PS! aga veljed olid ägedad ja sumpa ots silma järgi nii 3"

Vot nii siis pässid remonditakse autosid tänapäeval. Duumat nada ne prõgat

Kõik abistavad tegevused orkide arvukuse vähendamiseks. 4x4 ja muude vajalike autode korrastamine ning kõiksugu eriprojektid.
MTÜ Toeta Ukrainat EE522200221082095744 Swedbank`is ja märgusõnaks (Autod Viimsist rindele)
Teema on suletud




Kasutaja, kes vaatavad seda teemat: 1 külali(st)ne