naljanurk 3
#1

Ameerikast huvitav uudis:

Kohalik omavalitsus keelab kodus auto kallal nokitsemast

Põhjendused siis piiranguteks:
... reeglid on paika pandud selleks, et vältida looduse saastumist kemikaalide tõttu ning mitte seada elanikke ohtu...

Aga mis on lubatud:
... Inimesed tohivad oma autodel vahetada piduriosi, teha väiksemaid tuuningutöid, vahetada õli ja filtreid, parandada rehve ning masinat õlitada...

Tuleb välja, et kõige saastavam tegevus (õli) ja auto oluliseim ohutuse tagamine (piduri- ja rehviparandus) on hoopis lubatud. Et siis selline otseselt oma enese eesmärkide vastu käiv eeskiri. Big Grin
Vasta
#2

tere.

jões ujub haugiema koos oma pisimaimuga ringi,äkist paneb neist mööda kuldlant,maimukene kohe ema käest küsima, kes see oli, ema vastus:see on see lits kes eile meie isa ära röövis.
Vasta
#3

Kuidas intervjuud anda - lühidalt ja konkreetselt!   Big Grin
https://www.youtube.com/watch?v=0TFMjJjv61g

Iga töö tulemus on selle riista nägu, millega seda tehti.
Vasta
#4

Võtan omal vabaduse Toivo Tootseni raamatust paar sümpaatset lõiku ümber toksida.


Hardi Tiidus oli omal ajal elav entsüklopeedia.Tema teadmistepagas oli muljetavaldav. No ja jutustamisoskuse poolest võis teda iga näitleja kadestada. Kui Hardi kellegagi kokku istus, hakkas ta kohe mälumängu tegema. Selles mõttes, et alati oli tal mõni konksuga küsimus varuks.

  "Poisid, kas te teate, kes on kolm eesti heliloojat, kelle nime lõpus on  -ski?
Õige, Podelski! Nii - Tammeveski ka, väga tubli! Rohkem ei tea keegi?
Aga eks Ernesakski ole ju Eesti helilooja!"

_ _ _


   Unustamatult toredad olid RAMETO ametiõhtud, mida Hubert Veldermann tegi. Meremeeste oma oli kõige kihvtim. See lindistati laeval Tallinn. Laeva restoraniruumi lauad olid väikesed, ega peale pudelite sinna suurt midagi ei mahtunudki! Meremehed tulid sinna kõmdi kokku ja üks juba kaugelt karjus: "Mis te, mehed, vahite, lööge pudelil kael maha!" Klaasid kallati täis, kilin-kolin. Eraldi lauas istusid kaphoornerid - mehed, kes olid ümber Cap Hoorni sõitnud. Neil oli see komme, et kandsid tormivöösid ümber kokardi. Veldul oli alati üks küsimus selles ametimeeste saates: "Mis te ka arvate sellest ametist?" Meremehed vastu, et: "Ah, mis kuradi amet, mul on hoopis hea anekdoot..." Ja nii ta läkski.
 Metsamehed olid ka mõnusa jutuga. Rääkisid anekdoote ja olid kuidagi vabad. Aga kui läksime traktoristi juurde, see hakkas nagu paberilt maha lugema: "Vastavalt NLKP sellele ja sellele otsusele me täidame nüüd plaani 110 protsendiliselt" No palju õnne!

_ _ _

  RAMETO rahvaga juba igav ei haknud. Meenub, Saaremaal oli niisugune lugu, et ööbimiskohas keeras Tõnu Oja "Meelejahutaja" näitetrupi juhi Kaarel Kilveti luku taha. Pani ukse väljaspoolt lukku, noh. Ise läksid kõrtsi või kuhugi. Kaarel ei pääsenud kusele kah! Hommikul kukkus sõimama. Oja siis vabandas: "Mul jäi pull pooleli - keerasin küll ukse lukku, aga unustasin hiljem lahti keerata."

_ _ _

 Hillar Kalamets oli üpris muheda olekuga vana. Ja mõnusa sisemise huumoriga, kuigi võitluses alkohooliga eriti ei osalenud. Ükskord siis mõtiskles kõva häälega: "Huvitav, muidu jube andekad inimesed, aga joovad nagu hobused....peaks ka vist võtma hakkama!"
Vasta
#5

Lugu juhtus Gorbatšovi uutmise ajal, mil peeti tulihingelist võitlust alkoholiga. Ühel hommikul aeti ETKVL koondis Auto mehed ettevõtte saali kuulama loengut alkoholi kahjulikkusest. Lektor jahvatas ligemale kaks tundi, nii et kõrvad olid lõpuks päris väsinud. Kui loeng läbi, arutati kuuldu üle veel ka riietusruumis. Üks keevitaja küsis teise käest: "No mida sa, Aare, sellest viinast siis arvad?" "Tehakse ikka häid jooke küll," kõlas napp, aga aus vastus.
Vasta
#6

Mis puudutab Gorbatšovi, siis
külastas ta ZIL -i autotehast ja küsis seal konveieri ääres olevalt Vasjalt, et kuidas nüüd
kuiva seadusega hakkama saate?
Vastuseks võttis Vasja lauasahtlist süüteluku ja vastas, et
see maksis enne pooliku ja maksab ka praegu pooliku.
Vasta
#7

tere.

ühe kolmekorruselise maja kolmanda korruse õhuaknast kostab meeleheitlik hüüe appi appi,tulge appi,ruttu jooksevad mõned ülesse ja küsivad mis juhtus hüüdja meesterahva käest,mees vastas et ämm tahab aknast alla hüppata,teised vastu et aknad on kinni ju,selles ongi asi et aidake tal aken lahti teha.
Vasta
#8

Teaduslikult tõestatud!

Palju peab "tarbima", et osta auto Big Grin

vabal ajal painutan kaablit...
Vasta
#9

Lõustaraamatu veergudelt...


Eile kruiisisin siis stiilselt oma 1973 aasta Riga võrriga linnas ringi, kui korraga sattusin foori taga kõrvuti kokku selle Bolti elektrilise tõukerattaga. Tüüp sellel oli suht ülbe ja vaatas minu sõiduriista veidi nagu üleolevalt. Tegi must nutikaga pilti ja siis kihistas naerda. Kuna fooris oli ikka veel punane, siis ta hakkas nihelema ja ei saanud kuidagi jätta kommenteerimata.
"Kuule papi, käes on 21 sajand, elektriajastu, fossiilsed kütused on aut".
"Papi? Kes siin papi on?Ah? Ja mida sa hüppad, see on Riga-7, poiss, võrrinduse tippteos. Sa fekaal ei tea sest midagi, terasest raam, ehtsast kautšukist kummid, kassinahast sadul. Jõuülekande süsteemile pole teist analoogi maailmas. Kuradima lenksu ise painutasin endise lendurist naabrimehe käest saadud Tupolev-22 duralmiiniumist, mis ta peale penisonile minekut lennuki küljest ära kangutas ja hõlma all väeosast välja viis. Pealegi õiged mehed istuvad ikka sõiduvahendil selga, mitte ei sitsi püsti peal nagu sina, jalad asetatud nagu balletitantsijal.
"See sinu Riga on vana ront, ja milleks üldse omada, see on rendi elektrikas, Segway, kõige uuem mudel Ninebot 9, elektriliikurite koorekiht, kuula kuidas kui vingelt elektrimootor töötab" ja tuuritas gaasiga.
"Koorekiht mai äss, ma sellise hädise kõlaga mikromootoreid krõbistan hommikusöögiks. Ilma piimata".
"Oioi... aga mis sa siis teed, kui fossiilsed kütused otsa lõpevad, mis sa siis teed?"
"Mis sa jutustad, maakera on bensiini seest täis, tee auk sisse, pumpa küts välja, siis vala paaki ja anna tuld" Pealegi sinu selle elektrilise konserviavaja aku laadimiseks tuleb elekter söekaevandusest“
"Ei tule, tuuleenergiast tuleb, kodulehel kirjutati!“
„Kodulehel kirjutati... kodulehel võib kõike kirjutada, kodulehel võib kirjutada ka, et ehitasid ise püramiidid... Aga sa üldse tead kus tuuleenergia tuleb?"
"Muidugi, tuulest"
„Just, aga tuul tuleb jälle sellest, et ma oma Rigaga sust täisgaasil mööda kiman, nii et see sul kõrvad laperdama lööb, selles tulebki tuul“.
Tundus, et elektrikutil polnud enam midagi asjalikku vastu öelda polnud, ja siis pistis sapiselt "Sa sööd vist liha ka?"
"Muidugi... mis küsimus see üldse on...vorsti, sardelli, viinereid, sealiha, põtra, kitse, jäneseid.... kõike, mis kunagi on aedikus või metsas karjunud ja vähegi liigutab, seda ma söön ja lakun taldriku ka veel puhtaks!"
Foori ilmus kollane. Elektrimees tuuritas aktiivsemalt oma piriseva mootoriga
"Kuule vanamees, tahad, teeme sinna järgmise ristmikuni võidu. Siis vaatame, kummal kõvem riist on all, kas sinul - väljasureval dinosaurusel, või minul tulevikumehel. Kui ma võidan, teed mulle Telliskivis veganburksi välja ja kui sa võidad...siis... mis sa siis tahad?"
"Sinu tüdruku telefoninumbrit"
Segway tüübil tõmbas korras moka kinni aga siis noogutas, ok.
ROHELINE!
Keerasin punni põhja. Riga sööstis paigalt aga see kuradima elektrimees tõmbas kohe ette ja hakkas vaikselt eest ära libisema. Õnneks on aga igal Rigal salarelv, nimelt saab mootori tööle pedaalidega peale vändadata. Lisasin edasiliikumise võrrandisse kondimootori klassikalised hobujõud ja hakkasin vaikselt vahet vähendama.
Siiski vajasin aga veel lisa kicki. Just sellisteks maailmavaatelisteks konfrontatsioonideks on mu Rigale paigaldatud teatav nitrosüsteem, mis minul hetkel annab lisapoweri 1 eurosest Hiina poest ostetud vana õhuvärskendaja/juukselakk balloonist. See on korralik keemia, korralik osooniaugu tekitamise materjal ning lisaks juuste lakkimisele ja õhuvärskedamisele saab sellega ka vana värvi seinalt eemaldada ning vajadusel ka veeloomastikku tappa.
Keerasin kraani lahti, juukselakk/värvieemaldaja pihustus silidrisse... Riga mootor lasi endast välja sõjahüüu nagu Bruce Lee "Enter the dragon" filmis ja sumpast lõi välja kahe meetri pikkune tuleleek. Tõmbasin elektritüübile kiirelt järgi ja läksin möödagi. Tulelont käis tüübil üle näo ja põletas tal puust prillid ees ära, nii, et see tuhaks pudenes ja ta tõmbas selle endal kurku ja hakkas köhima. Seejärel kaotas ta juhitavuse ja põrutas vasta puud.

Pidasin kinni ja läksin appi. Tüübil oli peas veritsev haav aga ma lasin selle sama juukselakk/ haavaparandajaga kinni ja korras.
Ta neiu telefoninumbrit ootan siia maani, tal vist ikka polnud naist. Igaljuhul eile sain talt postipaki, kus sees mingi imelik pehme toru, mis pidavat sinna samuse otsa käima ja siis pidi ON vajutama. Ei hakanud mina proovima. Saab veel elektrilöögi. Igaljuhul elekter ja muu tilulilu jäägu naistele, diisel, bensiin, tavott ja kettülekanne meestele.

Parem varblane käes, kui kajakas pea kohal!
Vasta
#10

   

Aquila captas non muscas.
Vasta
#11

Disainnurk, mõni kunstnik võiks näitusele viia. Väljaheiteid ju pannakse näitusele.

Инвалид информационной воины.
Vasta
#12

Iga päts leiba on traagiline ja kurb lugu väiksest õnnetust viljaterast, millest oleks võinud saada õlu, aga ei saanud.

'Per cogo, non per mico' (Edasi kompressiooni, mitte sädemega)
https://www.facebook.com/Teedehooldus/
 Ulila Jäärada FB
Vasta
#13


Parem varblane käes, kui kajakas pea kohal!
Vasta
#14

   

Aquila captas non muscas.
Vasta
#15

Mersuniiduki kõrvale UAZ niiduk.




A.

Life\'s journey is not to arrive at the grave safely in a well preserved body, but rather to skid in sideways, totally worn out, shouting \"Holy s--t!....What a ride!
Vasta
#16

Seisab jänes mäe otsas ja karjub: "Kõik hundid on värdjad!" Selja tagant läheneb karu ja küsib: "Mis röögid siin? Endal pole veel piimgi mokkadelt ära kuivanud ja muudkui karjud!". Jänes: "See pole piim... see on...tra... , kõik hundid on värdjad!"

Parem varblane käes, kui kajakas pea kohal!
Vasta
#17

Juku kutsub Malle enda juurde külla. 
Vanemad hoitama - esmalt kohvi, siis naps, siis tahab kallistada ja sülle võtta ja … lõpuks on meie suguvõsa au määritud, ei saa sugulastele silmagi vadata. Ole ettevaatlik ja ära lase sellel juhtuda. 
Tuleb Malle koju tagasi ja vanemad pärima - kuidas läks. Malle kinnitas, et alguses oli täpselt nagu vanemad ütlesid:" esmalt kohvi, siis naps ja kui kallistama tahtis hakata, lükkasin raisa diivanile pikali ja vägistasin ära. Käigu nüüd Juku ise häbistatud näoga ja peitku suguvõsa ees silmi".
Vasta
#18

Miks on nii, et kui mees on ajab mitut rida , siis on ta tõeline MEES, aga kui naine teeb sama, siis on ta lits, hoor ja muidu paha inimene?
Sest võti mis avab kõik lukud on tõeline võti, aga lukk mida avavad kõik võtmed, on s--t lukk...


Vasta
#19


Parem varblane käes, kui kajakas pea kohal!
Vasta
#20

kuidas Kalevipoeg Soome läks:
Eesti mees läks Soome tööle, silmis kullasära,
haamri, sae ta sidus vööle, laevaga läks ära.

Sõbralt oli kuulnud juttu, et sealt tuleb pappi,
klopsid kokku sarikaid või lükkad lihtsalt lappi.

Soome poolel vastu tulid ülemused uued,
kaelas ketid jämedad ja seljas nahast kuued.

Asjad kähku selgeks tehti, polnud pikka plära:
töötad, nagu öeldakse või lähed üldse ära!

Palganumbriks öeldi kohe 10 eurot tunnis,
aga ametlikust kandest ei või näha undki.

Sularahas papi kätte saad kui üldse tahad,
otse kodu ukseni me toimetame rahad.

Pakkumine tundus sobiv, mehel silmis sära,
keegi enam konto pealt ei võta raha ära.

Kuri Eesti kohtutäitur, arved pannud kinni,
nüüd võin rahulikult ma ta saata lihtsalt munni.

Ööbimiseks firmal võetud vana lagund maja,
mehi sisse topitudki rohkem kui on vaja.

Vetsumaja järjekorras tuli võtta number,
kellel häda päris suur, siis nurgas seisis ämber.

Rügatud sai mehe moodi, päevas 16 tundi,
õhtul mõned viinad joodi, muidu ei saant undki.
Vastu hambaid igal õhtul pandi kellegile,
päeval aga saatjaks oli ainult töö ja vile.

Ühel õhtul ülemused tulid ukse taha:
nahhui kiirelt tõmmake või matame teid maha.

Rahadega rahulikult mehed üle lasti,
õnnelikud olid kõik, et neid ei löödud kasti.
Vasta




Kasutaja, kes vaatavad seda teemat: 90Deville, pat1, 1 külali(st)ne