naljanurk 3

Täna sai koroona sugu määratud. Üheksa-aastane kuulis meid arutlemas maskide kandmise üle ja tõdes, et temal ka maski vaja poodiminekuks. Me siis leidsime, et ärgu lootkugi kolama pääseda, kas kodus tööd vähe on. Et kuniks saab täisealiseks, käib meie reeglite järgi ja kui saab 18, siis võib ise otsustada.

Selle peale tuli peale väikest mõtlemist: "selle aja peale on see koroona juba nii vana mutt, et polegi maski vaja".
Vasta

Gümnaasiuki juures kamp tatte vingus, et see karantiin rikub neil lapsepõlve ära. Mida kuradit!
Astusin nagade juurde ja käratasin: "Te ei tea vist, milline lapsepõlv meil oli! Las ma räägin teile! Koolitee läks meil läbi metsa. Suuskadel 6 tundi ühes suunas. Õhtul hakkasid suusatama ja panid kogu öö, et esimesse tundi jõuda. Vasakus käes oli vihik, paremas käes sulg, tindipott oli vöö kõljes. Suusatasid ja tegid koduseid ülesandeid. Ja kui tint ära külmus, kirjutasime verega.
Magasime suure vahetunni ajal. Ja need olid meil kaks minutit pikad. Ja peale tunde jälle 6 tundi koduteed. Kodus käisime tegelikult ainult suuski määrimas. Ja suusamääret tegime karu sitast.
Praegu on teil kodus vannituba, dušinurgad, soe vesi... Aga meie ostsime sooja vett mustalt turult! 100 rubla ämber! Kogu pere pesi ühe ämbritäiega. Ja seebi asemel oli suusamääre.
Ja suusamääret tehti karu sitast. No ja mis siis, et ma seda juba rääkisin? Kuulake veelkord endast vanemaid, varsti pole enam kedagi, kes teile räägiks, vanad surevad ju selle haigusega kõik maha- Mis tähendab- me ainult lubame?
Kui ütlesime, et sureme, järelikult ka sureme! Meie teame, kuidas oma sõna pidada! Näiteks, kui minu isa lubas, et teeb vile- siis ta tegigi! Mis siis, et keegi talt seda ei palunud! Vile- see on ju parim mänguasi! Mul polnud lapsepõlves sedagi!
Vile tegi ta mu vanemale vennale. Lennukipommist. Kui vend vilistada tahtis, kutsus ta minu ja õe appi, et vile maast üles tõsta. Kolm korda sai vilistada. Siis pomm plahvatas. Saja meetri raadiuses ei jäänud ühtki puud püsti, aga meil polnud häda midagi. Sest me olime terved, mitte nagu praegu noored. Sõime ju ainult looduslikku toitu- seeni, marju, käbisid ja jõime kasemahla saepuruga.
Ja kui puhas õhk oli! Hapnikupatju olete kunagi teinud? Teed hommikul lakaluugi lahti, sahmad padjapüüriga läbi õhu- ja ongi sul hapnikupadi!
Elu aga oli väga raske. Praegu on teil igasugu kasukad ja joped. Mul oli soojadest riietest ainult taskurätt. Sellega kuivatasin end ja selle all magasin. Ja sellega hirmutasin hunte.
Praegu on teil igasugu televiisorid ja kinod. Meil ei olnud isegi tummfilme. Ainult pimefilmid. Istud klubis, jõllitad pimedat ekraani ja mõtled karujahile Pärnumaal. Fantaasia oli mul nii tugev, et ma võisin sellega puid lõhkuda.
Sest kirves oli kogu aeg hõivatud. Ema tegi sellega maniküüri, kogu küla rahvale tegi, pidi rabelema, et meid ära toita. Kosmeetik oli ta ka, ta kasutas sõstraid- mustsõstar silmade jaoks, punane sõstar huulte jaoks.
Mis te seal vahite? Pokemone? Kurat, mingeid pokemone jahivad siin... Teate, kuidas meie lapsepõlves pokemone püüdsime?
Isa pani mind kuuri kinni ja jootis mulle nädal aega samakat sisse. Ja kaheksandal päeval ilmusid pokemonid.
Ma korjasin nad kokku. läksin saksa sõdurite juurde ja vahetasin närimiskummi vastu. Ema võttis närimsikummi meilt ära ja andis meile vennaga närida siis, kui me lõpetasime õppeveerandi ilma kolmedeta. Õhtul pidime närimiskummi emale tagasi andma. Ja sel päeval me lõunat ei söönud.
Aga veerandeid oli meil kooliaastas üheksa.
Istud siin, limpsid jäätist... Jah, praegu saab jäätist iga nurga pealt. Aga teate, milline jäätis meil oli? Kui väljas külmaks läks, määris vanaema õues kiige meega kokku ja meie limpsisime seda vennaga. Õde kiigutas kiike. Midagi maitsvamat pole ma siiamaani saanud. Sest see oli raskelt välja teenitud! Vot nii. Nii et vähem hala! Ahjaa- ja mett me tegime suusamäärdest!"
Vasta

Perre sündis laps. Kasvas suuremaks. Emal tekkis kahtlus, et laps ei ole vist isa oma, no ei olnud sarnane. Eks emal oli mõni patt ka hinge peal. Lasi salaja DNA analüüsi teha. Selgus, et laps ei ole üldse nende oma! Ema ei osanud selle peale midagi kosta. Otsustas ettevaatlikult isale rääkida. Rääkis jutu ära. Et ei ole nende laps. Isa vaatas tuima näoga emale otsa ja ütles: " No ma tean seda." Ema jäi keeletuks ja peaaegu ka hingetuks. Isa siis seletas: " Vaata kui me sünnitusmajas olime, siis see titt sittus ennast täis. Ja Sa ütlesid , et vaheta ära. Ma siis vahetasingi."
Vasta

tere. Tseburaska läheb apteeki ja küsib suumaske,apteeker vastab,et ei ole,teisel päeval tseburaska jälle apteegis ja küsib suumaske,apteeker vastab kurjalt,ma ütlesin et suumaske ei ole ega tule,kolmandal päeval tseburaska jälle apteegis ja küsib suumaske,nüüd vastab apteeker juba päris tigedalt,kui veel korra maske küsid,siis naelutan sind kõrvupidi seina külge,neljandal päeval tseburaska jälle apteegis ja küsib naelu,apteeker vastab et meil ei ole naelu,tseburaska vastab seepeale et andke siis suumaske.
Vasta

   

Füüsika on valus ja matemaatika teeb vaeseks, kui sa nende sõber ei ole.
Vasta

(15-04-2020, 10:39 AM)Aare R. Kirjutas:  Koolitee läks meil läbi metsa. Suuskadel 6 tundi ühes suunas. Õhtul hakkasid suusatama ja panid kogu öö, et esimesse tundi jõuda. Vasakus käes oli vihik, paremas käes sulg, tindipott oli vöö kõljes. Suusatasid ja tegid koduseid ülesandeid. Ja kui tint ära külmus, kirjutasime verega.
Magasime suure vahetunni ajal. Ja need olid meil kaks minutit pikad. Ja peale tunde jälle 6 tundi koduteed. Kodus käisime tegelikult ainult suuski määrimas. Ja suusamääret tegime karu sitast.
Siin on nüüd üks oluline lõik ära ununenud: Nii kooli, kui koju sõites läks tee püstloodis mäest üles, kogu aeg ainult üles.
Vasta

Sõbralikust FB-st

Riina Ma ei saa aru miks uudistes öeldakse et suri 90.a viiruse tagajärjel kuigi tal oli eelnevalt teised haigused.Kas sellistel uudistel enam lõppu ei tulegi ☹️

Onu Villi
Onu Villi Kui 90 aastane jääb auto alla, siis on surma põhjuseks radikuliit?
Vasta

Kuidas interneti staartrollide arvates käesolev naftakriis alguse sai ja kes võitjaks jäi:

ha haa haaa... see saud oli hiljem mitu tundi "tagumik pysti,"nagu nopix kartuleid liivasees,körbes Venekate ees ja lakkus Putinil käsi ja palus andestust....kuu aega ei saanud istuda oma jurtas... Nii vägev on Vene ja saudi "papp" kohe mitte ei aita..
Elagu eestlaste söber Putin .
Vasta

Jaapanlane ostab UAZiku.

Vasta

Mis on kergeusklikkuse kõrgeim tase? - Nunn, kes töötab kondoomivabrikus, arvates ise, et teeb hiirtele magamiskotte...

'Per cogo, non per mico' (Edasi kompressiooni, mitte sädemega)
https://www.facebook.com/Teedehooldus/
 Ulila Jäärada FB
Vasta

(27-04-2020, 20:18 PM)mlsluik Kirjutas:  Mis on kergeusklikkuse kõrgeim tase? - Nunn, kes töötab kondoomivabrikus, arvates ise, et teeb hiirtele magamiskotte...

Päris hea! Kuigi arvan (loodan) , et lgp. M.L. seda huumorit ise välja ei töötanud. Aga ikkagi sooviksin siinkohal lugeda ksf! Vandi, kui kvaliteethuumori asjatundja, hinnangut - kas on ikka õige asi? Kas nalja autoril on elementaarne huumorimeel olemas? Või on tegu jällegi lihtsalt asjaga rubriigist "pask ja ila"?

Tervitades, Priit
Vasta

(28-04-2020, 00:30 AM)kass Kirjutas:  
(27-04-2020, 20:18 PM)mlsluik Kirjutas:  Mis on kergeusklikkuse kõrgeim tase? - Nunn, kes töötab kondoomivabrikus, arvates ise, et teeb hiirtele magamiskotte...

Päris hea! Kuigi arvan (loodan) , et lgp. M.L. seda huumorit ise välja ei töötanud. Aga ikkagi sooviksin siinkohal lugeda ksf! Vandi, kui kvaliteethuumori asjatundja, hinnangut - kas on ikka õige asi? Kas nalja autoril on elementaarne huumorimeel olemas? Või on tegu jällegi lihtsalt asjaga rubriigist "pask ja ila"?

Tervitades, Priit
Ärkasin keset ööd üles ,loen naljanurka ,ja ohh üllatust ; ksf .Vant maailma parim huumori asjatundja .Ennem olid ikka Raikin ,Baskin ,Nõmmik jne.Kes aga mingi nalja  (anektoodi) autor on seda teab vist tõepoolest ainult Kass.Oli Ta ju mõned tonnid aastad enne Kristustki püha ja tark loom.
Vasta

Vasta

https://www.youtube.com/watch?v=BWPzGQ-V9zE 
Naljakas ka aga põhiliselt irooniline tagasivaade ajaloole lihtvenelase (mittepoliitiku), õigemini satiiriku vaatenurgast. Muidugi vene keeles.

Инвалид информационной воины на фронте Пярну-Хииу. 
Tsiteerides John McCaini: "Venemaa on peamiselt bensiinijaam, mis teeskleb riiki"," rääkis Basse.
Vasta

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3788842121187781&id=100001860913125
Vasta

Saisi poodin kassa-saban.Üts vanamiis mu iin peeret.Tahtsõ joba sõimama nakata,ku vanamiis hindä ringi püürdse ja ütel,et ku ma kuuli,sis ma olõ ligembäl ku kats meetrit ja ku ma haisu ka tundsõ,sis mu mask ei piä mitte s*ttagi kinni....

'Per cogo, non per mico' (Edasi kompressiooni, mitte sädemega)
https://www.facebook.com/Teedehooldus/
 Ulila Jäärada FB
Vasta

           
Elu on ikka imeline...

Füüsika on valus ja matemaatika teeb vaeseks, kui sa nende sõber ei ole.
Vasta

Eelmise postituse müürijupp on puhas kunstiprojekt, nalja pole kuskil!

Do'nt panic
Vasta

Turul.
-Tere! Kas need Eesti mahemaasikad on teil ka värsked?
-Aga muidugi, just täna öösel jõudis koorem Varssavist kohale.

Puruks ja pool pööret tagasi!
Vasta

FB seinalt:“Lülitasin sisse raadio ja kuulsin diktorit lauset lõpetamas: "...ning kahe priipääsme lunastamiseks on teil vaja helistada telefonil xxxxxxxx ja vastata ühele küsimusele... "Valisin ruttu numbri ja minu üllatuseks võeti kohe toru:
"Tere, olete esimene helistaja eetris! Peaauhinna võitmiseks peate te vastama ainult ühele küsimusele. See on geograafiaküsimus. Olete te valmis?"
"Ikka olen valmis. Geograafia on üks mu tugevamaid külgi üldse! Siin küll mingeid probleeme ei teki," vastasin ma uhkusega.
"Niisiis, et võita kaks piletit Arnold Oksmaa kontserdile ja hiljem lava taga temaga ka kohtuda, peate vastama järgnevale küsimusele - milline jõgi voolab läbi Tartust?"
"Jenissei," vastasin ma kõhklemata.”

'Per cogo, non per mico' (Edasi kompressiooni, mitte sädemega)
https://www.facebook.com/Teedehooldus/
 Ulila Jäärada FB
Vasta




Kasutaja, kes vaatavad seda teemat: 3 külali(st)ne