[PETSS]

Järva-Jaani mehed - siit tuleb üks ütlemata meelas pakkumine...

http://www.auto24.ee/kasutatud/auto.php?id=434206

Kas see säuts hinna sees?JJ saaks väga populaarseks kui masinatele veel sellist lisawarustust kaasa tuleks.

[oxygen]

Parkimiskell

Vabandan kehva pildikvaliteedi pärast.

[mesamees]

Päris andekas Hea,et veel käokella ei riputanud peegli külge

[sm.Poljakov]

http://www.youtube.com/watch?v=F6GMuP1vKP8&feature=related

[oxygen]

http://www.youtube.com/watch?v=yx3s9YiYFS8

[Edel]

http://www.youtube.com/watch?v=yx3s9YiYFS8

No kuidagi on vaja ju veesõidukit mööda veepinda edasi ajada

[gunnaru]

...kuidas Opeli-vennad oma autole "turbot" tegid

Valasime Matuga reedel õlli sisse, kuulasime tümmi ja vaatasime youtubest
pulle videosid. Ühes pildis näidati siis, kuidas lehepuhuri vai mis ta sita
nimi ongi, ühesõnaga lehepuhuriga turbotati hondast viiskend heppa paugust
juurde. Tra, pirn läks kohe põlema Matu teadis, et Betsy vanamehel pidi
selline riistapuu olemas olema. Betsy on selline elukas, et kui kirevad
hilbud ümbert ära koorida ja lasta tal mudas püherdada, võiks vabalt metssea
pähe maha lasta. Ausalt, nägu on ka selline. Selge, emiselt blokk
messengeris maha ja moosima, et äkki saaks relva laenata, hoov lehti täis,
vanamees möliseb ja et tuleme Matuga vorste grillima ja tinti panema, kui
tal vanemaid kodus pole. Matu tõi siis siva relva ära ja tuli välja, et see
t*** töötas ainult voolu pealt. Mida v***u! Laupäeva hommikul võtsime
tööriista laenutusest Matu vanema venna passiga (ta on Matuga suht sarnane)
generaatori ja kütsime garaazi värki kokku laduma. Kõigepealt võtsime
õhupuhasti välja, et takistust ei oleks, siis otsisin ma kuskilt keldrist
välja miski plastist akordioni lõõtsa meenutava toru, mille ühe otsa
tõmbasime mägiaivari teibiga õhupuhasti otsa ja teise otsa lõikasime pikuti
lõhki, venitasime lehepuhuri otsa ja siis poolteist rulli teipi ümber. Et
puhur paigas püsiks, otsustasime, et mina sõidan ja Matu istub katusel ning
opereerib puhurit. Tegime ilma puhurit tööle panemata proovisõidu, millega
selgus, et katusel kipub libisema, pole kuskilt kinni hoida ja külm pidi ka
olema. Ok naabrimeest polnud näha ja kruvisime ta mosselt laenuks maha
katuseraami. Naabrimees on mingi ilge jobu - ostis kolm aastat tagasi mingi
sitase mosse, ehitas selle kohale varikatuse, remontis, lõi läikima ja nüüd
suviti mõni nädalavahetus sõidab sellega.
Küsisin kunagi, et kas mosseliigas ka rallimas käib ja see muhv hakkas
rääkima, et kõik originaal, must number jne. Lammas! Aretasime pakika
askonni katusele, Matu istus prooviks peale ja see vajus kõveraks - no pohh,

peaasi, et saab istuda ja on kust kinni hoida! Geneka panime pagassi, Matule

külma vastu tema vanaisa puhvaika selga ja läkiläki pähe ning veeresime
tänavale. Kõigepealt rallisime ühe korra niisama tänava ühest otsast teise,
et oleks võrdlusmoment, kuidas turbotamine laksab.
Võtsime positsiooni sisse, hakkasin vaikselt teise käiguga liikuma, Matu
pani puhuri tööle, mootor läks pöördesse hakkas paukuma ja kurat, kus siis
alles astus! Plaks! Lõid kõrvad kukla taga kokku! Lasin gaasi lahti ja
munnigi! Masin kimab edasi! Ok hakkasin just käiku välja võtma, kui ees käis

ilge kolin võttis korra rattad blokki, auto risti, müraki üle äärekivi ja
läbi õuna muti aia totshna puukuuri! Mingil hetkel käis taga veel mürts, kui

generaator pagasnikust koos tagaistmega ette sõitis aga kuna see täpselt
juhtus, ei tea. Ajasin end masinast välja ja nägin, kuidas Matu, käed jalad
laiali, koos eterniitplaatidega kuuri katuselt alla vajus nagu vedel fekaal.
Õuna mutt koperdas maja ukse peal ja lõugas, lehepuhuril oli juhe tagant ära

tulnud ja see pikk toru pooleks, autol nina koos radikaga sodi ja Matu
roomas vigisedes kuuri juures.
Traumapunktis öeldi, et Matu pääses hullemast tänu paksule puhvaikale ja
läkiläkile, pidid mingid põrutused olema. Betsy blokkisin kohe messengeris
ära. Vaatab, kuidas selle kuradi puhuri talle tagasi saab toimetada. Vähe
sellest, et see katki on, on see õuna muti käes ja too ei andvat seda enne
tagasi, kui aed ja kuur parandatud on. Genekal läks eest mingi voltmeeter
vai asi katki aga selle viisime niisama tagasi ja raiusime, et oli juba
enne. Vanamees aitas õhtupimedas auto ära tuua ja julges möliseda midagi
stiilis: ŽKui sa ükskord omaette elama kolid, siis joon nädal aega
järjest!Ž - Ise kuradi muhv ei joo saunas ka rohkem, kui ühe õlle!
Ilgelt fekaal on praegu olla, raha ka ei ole, muidu teeks mingid õlled.
Hetkel vaja siis askonnile paremat esituld, kaitserauda paremat esitiiba ja
radikat. Vanamees ütles, et mootor ka ei käivat enam ringi. Kui kellegil
üle, siis vahetaks mingi telefoni, supaka vms. vastu. Andke teada, teeme
kaupa!

PS! Kellel mingeid poksinippe või midagist sellist tarkust on, võiks jagada.

Naabrimees olevat lubanud mulle selle mosse pakiraami laenamise eest lõuga
anda.

[Timm]

http://www.zone.ee/ektor/gta4a.swf

Keegi selle ära ka tegi/teeb ??

Ma ajasin kogemata selle eksamijälgja alla.. Ära tüütas, kui koguaeg prääksus seal..

[Edel]

Sobib siia teemasse.
http://fotoalbum.ee/photos/Edelareisija/15859403
http://fotoalbum.ee/photos/Edelareisija/15859431
http://fotoalbum.ee/photos/Edelareisija/15859373

Kunagi ammu,nii 2003a. paiku polnud midagi muud teha kui sai võetud paar varem pildistatud fotot ette ja enda "kunstianne" proovile pandud
Pildid tulid hiljuti välja muu pahna seast.

[oldmoped]

Trabandi kere lõplik reguleerimine ja paikaajamine tehases

http://www.youtube.com/watch?v=tQHOeXyvn5s

[oxygen]

Viimase video all on ka üks väga andekas kommentaar.

Hand made. Only Rolls Royce does it, but the price is not the same! I had to change the hood of my Trabi, and now I understand why it never closed properly. Every part is unique!

Tõlge: Käsitöö. Ainult Rolls Royce teeb samamoodi, kuid hind ei ole sama! Pidin oma Trabil kapotti vahetama ja nüüd ma mõistan miks see kunagi korralikult ei sulgunud. Iga osa on unikaalne.

[Regardman]

Kui sul aeg-ajalt on tõsiselt halb päev ja sa pead seda kellegi peal välja elama,
siis tee seda mõne võõra peal!

Ükskord istusin oma laua taga, kui mulle meenus telefonikõne, mille olin unustanud teha. Ma leidsin numbri ja valisin selle. Meeshääl vastas: "Hallo!" Ma ütlesin viisakalt: "Mina olen Tiit. Kas ma saaksin rääkida Marek Piegusega?!" Vastuseks karjus meeshääl mulle kõrva: "Hangi omale õige number, kurat!" ja lõi telefonitoru hargile. Ma ei suutnud uskuda, et keegi saab olla nii häbematu.

Kui ma valisin Mareki korrektset numbrit, et talle helistada, avastasin, et olin kogemata kaks viimast numbrit segamini ajanud.

Peale temaga kõne lõpetamist otsustasin uuesti helistada valele numbrile. Kui sama tüüp telefonile vastas, karjusin ma: "Sa oled sitapea!" ja panin toru ära. Ma kirjutasin ta numbri üles ja kirjutasin sinna kõrvale sitapea. Ja kleepisin selle lauaplaadile. Iga paari nädala tagant, kui ma maksin arveid, või mul oli eriti s*** päev, helistasin ma talle ja karjusin: "Sa oled sitapea!"

Kui hakati pakkuma „numbrinäidu” teenust, mõtlesin, et mu teraapiline sitapeale helistamine peab saama lõpu, sest võin vahele jääda. Igaks juhuks otsustasin kontrollida, kas jobu sellest teab. Ma helistasin tema numbrile ja ütlesin: "Tere! Mina olen Toomas Tool Elionist. Helistan, et teada sada, kas te olete juba tuttav meie uue „numbrinäidu” teenusega?" Ta karjus: "EI!" ja lõi telefoni hargile. Ma helistasin talle kiiresti tagasi ja ütlesin: "See on sellepärast, et sa oled sitapea!" ja katkestasin kõne.

Ühel päeval kui olin Selveri juures ja valmistusin parkima, lõikas mingi tüüp musta BMW-ga mul tee ära ja parkis end kohale, mida ma kannatlikult oodanud olin. Ma tuututasin signaaliga ja vehkisin kätega - tema lihtsalt näitas mulle keskmist sõrme. Aga tema auto küljeaknal ilutses silt: MÜÜA, koos tema telefoninumbriga. Ma kirjutasin selle üles...

Paar päeva hiljem, kohe peale seda, kui olin esimesele sitapeale helistanud (mul oli ta number kiirvalimise all) ja ta korralikult läbi sõimanud, arvasin, et ma helistan sellele BMW sitapeale ka. Ma küsisin: "Kas teie olete see, kellel on must BMW müüa??" Ta vastas: "Jah, olen küll!" Ma küsisin: "Kas ma saaksin seda ka näha?" Ta ütles: "Jah, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres. See on helebeeþ majake ja autod on kohe ette pargitud." Siis küsisin: "Mis su nimi on?" Ta ütles: "Mu nimi on Madis Muul." "Millal on hea aeg, sind leida, Madis?" "Ma olen kodus igal õhtul, peale kella 17" "Kuule Madis, kas ma saan sulle midagi öelda?" "Jah?" "Madis, sa oled sitapea!" Siis panin ma toru ära ja salvestasin ka tema numbri kiirvalikusse.
Edaspidi, kui mul oli probleeme, oli mul kaks sitapead, kellele helistada. J

Ühel päeval olin kogu maailma peale tige ja otsisin oma vihale väljundit. Siis tuli mul idee. Helistan esimesele sitapeale. Ta ütles: "Hallo" Ma ütlesin: "Sa oled sitapea!" kuid ei pannud toru ära. Ta küsis: "Oled sa veel seal?" Ma vastasin: "Jah" Ta karjus: "Lõpeta mulle helistamine!" Ma ütlesin: "Eks sunni mind!" Ta küsis: "Kes sa oled?" Ma vastasin: "Mu nimi on Madis Muul" Ta ütles: "Jah?? Kus sa elad?" Ma vastasin: "Sitapea, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres, beeþis majakeses. Mul on must bemm maja ette pargitud, et sa teaksid." Ta ütles: "Ma tulen kohe sinna, Madis-poiss. Ja sul on parem juba testament ära teha!" Ma ütlesin: "Jah, ma juba tõsiselt kardan, sitapea!" ja panin toru ära.

Siis helistasin ma teisele sitapeale. Ta ütles: "Hallo?" Ma ütlesin: "Hallo, sitapea!"
Ta karjus: "Kui ma peaksin teada saama, kes sa oled..." Ma ütlesin: "Mis siis saab?"
Ta ütles: "Ma kütan su perse kuumaks!" Ma vastasin: "Sul on see võimalus, sitapea!
Ma tulen kohe sinu juurde!" Siis panin ma toru ära ja helistasin politseisse.
Ütlesin, et elan Vanapapli 14, Veskimöldres ja et ma olen teel koju,
et tappa oma elukaaslasest pedesõber.
Siis helistasin ma Kanal 2 Reporterisse, et kohe läheb lahti mölluks lahti aadressil Vanapapli 14. Vennad lubasid kärmelt kaameratega kohale kimada. Seejärel läksin oma autosse ja sõitsin Veskimöldre poole.

Ma jõudsin sinna täpselt õigel ajal, et näha kuidas kaks sitapead just kohale jõudnud politseiauto ees teineteist tümitasid. Ning loomulikult ei puudunud ka telemehed oma kaameratega…

Kohe tundsin ennast PALJU paremini. Viha taltsutamine toimib tõepoolest, tuleb ta lihtsalt enda seest välja lasta!

[miniest]

Regardman aitäh! Selle teksti eest ma ei saanud tükkaega naeru kinni panna.

[IIIFFFAR]

Ettevõtjate välimääraja:

Traditsiooniline ettevõte.
Sul on kaks lehma. Müüd ühe ära ja ostad pulli. Lojused paljunevad, majandus kasvab. Müüd loomad maha ja elad ülejäänud elupäevad saadud kasumist.

Austraalia ettevõte:
Sul on kaks lehma. Müüd ühe maha ja sunnid teist tootma nelja lehma jagu piima. Oled imestunud kui lehm jalapealt kukub ja hinge heidab.

Prantsuse ettevõte:
Sul on kaks lehma. Korraldad streigi, sest tahad kolme lehma.

Jaapani ettevõte:
Sul on kaks lehma. Sa muteerid nad ümber nii, et nende kasv oleks kümnendik tavalise lehma suurusest, tootlikkus aga 20 korda suurem kui tavalehmadel. Siis leiutad neile imelehmadele nutika reklaamtegelase “lemmimon” ning turustad neid üle maailma.

Saksa ettevõte.
Sul on kaks lehma. Sa aretad nad ümber nii, et nad elavad sada aastat, söövad kord kuus ning lüpsavad end ise.

Itaalia ettevõte:
Sul on kaks lehma kuid sul pole aimugi kus nad on.... Teed lõunapausi.

Vene ettevõte:
Sul on kaks lehma. Sa loendad neid ja leiad, et sul on viis lehma. Loendad uuesti ja leiad, et sul on hoopis 42 lehma. Veelkordsel loendamisel avastad, et lehmi on tegelikult kaksteist. Lõpetad loendamise ja avad uue pudeli vodkat.

Sveitsi ettevõte:
Sul on 5000 lehma, kellest ükski ei kuulu sulle. Sa teenid võõraste loomade haldamisega.

Hiina ettevõte:
Sul on kaks lehma. Sul on propagandamasin, et raporteerida täielikku tööhõivet, kõrilõikajad, et arreteerida ajakirjanikud, kes avaldavad tegelikud numbrid.

Inglise ettevõte:
Sul on kaks lehma. Mõlemad on hullud.

Uus-Meremaa ettevõte:
Sul on kaks lehma.... See vasakpoolne on päris armas.....

[PETSS]

Kui sul aeg-ajalt on tõsiselt halb päev ja sa pead seda kellegi peal välja elama,
siis tee seda mõne võõra peal!

Kust see asi pärit???

[Regardman]

Kui sul aeg-ajalt on tõsiselt halb päev ja sa pead seda kellegi peal välja elama,
siis tee seda mõne võõra peal!

Kust see asi pärit???

Internet suur ja lai nagu mõne inimese aim

[Laurix]

No sellise lisavarustusega T-40AM traktor teeb küll Valtratele ja New Hollanditele silmad ette
http://kuldnebors.ee/kuulutused/kuulutused.mec?pob_post_id=5719955&pob_action=show_post&pob_cat_id=10829

[oxygen]

Hea äri jääb venelastega tihtilugu ajamata keelebarjääri tõttu, mille taha meie noored äriinimesed takerduvad. Siin mõned tähtsamad fraasid, mis võiks selgeks õppida, et venekeelses ärimaailmas orienteeruda ja vastastikku end arusaadavaks teha ning luua meeldiv ja tulemuslik üksteisemõistmise õhkkond.

1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Mis Teid täpsemalt huvitab?".
2. "Всякая поебень" - "Lai toodete assortiment".
3. "Бля буду!" - "Firma annab garantii".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Jätke oma firma koordinaadid".
5. "Засунь себе в..." - "Vajab väheke viimistlemist".
6. "Отвечаю напидора!" - "Isiklikult kontrollin täitmist".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "Praegusel hetkel Teie pakkumine meile huvi ei paku".
8. "Че за нах?" - "Siinkohal on tehtud väike viga".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Kuidas saaksin Teile kasulik olla?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Allahindlust pole veel arvestatud".
11. "Пидар штопаный" - "Võtmeklient".
12. "Хуйло очкастое" - "Perspektiivikas klient".
13. "Заебал уже" - "Mis Teile veel huvi pakuks?".
14. "там такое..хуй прассышь" -"Kõrgtehnoloogilised lahendused".
15. "Пошел нахуй!" - "Pöörduge palun minu kolleegi poole"

[miniest]

http://www.youtube.com/watch?v=CEYoU5BhGl4&NR=1

[oxygen]

Ausõna
http://www.postimees.ee/211207/tartu_pos...s-muru-ara