naljanurk 2
Väike poiss jookseb mööda korterit ringi. Lohistab tugitoole, ajab raamated riiulist põrandale, loobib riideid laiali. Tuleb tuppa lapsehoidja ja küsib:
- Mida sa teed siin?
- Mängin mängu.
- Ja mis mäng see selline on?
- See on: "Tra, kus mu autovõtmed on!!?"




Aga noo see oksmaa video... siin pole küll muud tetta kui sitamaja taha ja mats labidaga pähe.
'Per cogo, non per mico' (Edasi kompressiooni, mitte sädemega)
https://www.facebook.com/Teedehooldus/
 Ulila Jäärada FB
Vasta
(16-07-2018, 08:10 AM)mlsluik Kirjutas: Aga noo see oksmaa video... siin pole küll muud tetta kui sitamaja taha ja mats labidaga pähe.

Noh mis teha, kui vaimupuudega inimesele istutas ajakirjandus kunagi pähe, et ta on vaimukas. Kunagi oli meil sõprade ringkonnas väike võistlus omavahel, kes suudab sünnipäevaks nõmedama kingi teha. Peale seda, kui sai kingitud "teise Arnoldi" plaat, lõpetasime ära - edasine tundus perspektiivitu.
Vasta
(16-07-2018, 10:00 AM)sugraM Kirjutas:
(16-07-2018, 08:10 AM)mlsluik Kirjutas: Aga noo see oksmaa video... siin pole küll muud tetta kui sitamaja taha ja mats labidaga pähe.

Noh mis teha, kui vaimupuudega inimesele istutas ajakirjandus kunagi pähe, et ta on vaimukas. Kunagi oli meil sõprade ringkonnas väike võistlus omavahel, kes suudab sünnipäevaks nõmedama kingi teha. Peale seda, kui sai kingitud "teise Arnoldi" plaat, lõpetasime ära - edasine tundus perspektiivitu.

Vata see oli hea idee!!! Big Grin Big Grin
Vasta
Olin eile autoga linnas.
Kuna kogemata juhtus nii, läks kõvemaks võtmiseks, hakkasid sõbrad rääkima, et peaksin auto sinna jätma ja bussiga koju minema.
Alguses olin vastu aga pidin siiski nõusse jääma.
Ja milline suurepärane idee.
Enne eilset ei teadnudki, et oskan bussi juhtida!
Vasta
Eestlane abiellub juuditariga.
Pulmaööl tahab Jaan Saarale lähenema hakata, too aga tõrjub teda:
„Sa ju tead, Jaan, et ma olen juuditar. Ma ei saa sinuga seksida, kui sa mulle sadat eurot ei anna!”
„Hea küll, kullake, võta!”
Ja nii jääbki: kui Jaan naisega seksida tahab, tuleb tal saja euro võrra taskut kergendada....
Mööduvad aastad ja Eestisse jõuab masu.
Ühel päeval läheb pisarais Jaan Saara juurde ja tunnistab:
„Mu firma läks pankrotti, mulle ei jäänud eurotki! Kullake, me oleme täiesti laostunud!”
„Rahune, kallis!” lohutab Saara. „Tule akna juurde. Näed seda pagaritöökoda?
See on minu oma. Aga seda pesumaja seal näed? Ka see kuulub mulle.
 Nagu see autoteeninduski. Ja see maja, mida seal ehitatakse, on meie tulevane kodu.
Aga oleksid sa ometi pisut tiirasem olnud, kuuluks kogu linn meile!!!”
Vasta
"Veterinaar- ja toiduamet nõuab, et viikingiküla taotleks loomaaia tegevusluba või peidaks lamba maja teha, et teda näha ei oleks."

ja kohalikust vallalehest lisaks:

"Vallavolikogu võttis vastu ... koerte ja kasside pidamise eeskirja, mille järgi on looma lubatud pidada loomapidajale kuuluvas või tema valduses olevas ehitises või territuuriumil, mis peab olema piiratud nii, et loom sealt oma tahtel välja ei pääseks."
Vasta
(17-07-2018, 17:28 PM)Raivo Kirjutas: ... ja kohalikust vallalehest lisaks:

"Vallavolikogu võttis vastu ... koerte ja kasside pidamise eeskirja, mille järgi on looma lubatud pidada loomapidajale kuuluvas või tema valduses olevas ehitises või territuuriumil, mis peab olema piiratud nii, et loom sealt oma tahtel välja ei pääseks."

Ongi nii kirjas - territuuriumil? Ülejäänud tekst on ju nii nagu kõikide KOV eeskirjades ...
Vasta
Baaris mehed omavahel:
“Ma ütlen talle: võta lihtsalt suhu ja ime! Aga tema vingerdab…
 Ma siis küsin: hakkad imema või ei hakka??? Tema aga raputab pead, kardab, et äkki kogemata neelab…”
“Ja siis mis sai?”
“Mis sai, mis sai – korjasin oma kodinad kokku, istusin autosse ja sõitsin ära!”
“Aga tema?”
“Tema jäi oma tühja paagiga autoga edasi tee äärde,,,,,


..........................................................................
Toomasel on sünnipäev.
Külalised lobisevad, joovad veini, tantsivad ja kõigil on väga lõbus.
Peeter tantsib Toomase naisega, kui tal käsi kogemata üle naise pringi tagumiku libiseb…
“Kas sulle meeldib mu keha?” küsib naine õrritavalt.
“Oo jaa, väga!” noogutab Peeter.
“Sa võid seda saada 100 euro eest, kui tuled reedel kell kuus meile!” sosistab naine. “Toomasel on reedeti trenn.”
Peeter ongi reede õhtul kõpsti kohal, teeb oma toimetused ära, maksab 100 eurot ja lahkub.
Toomas tuleb trennist ja küsib:
“Kas Peeter astus täna läbi?”
Naine pisut ehmunult: “Jaa, põikas küll kiirelt läbi.”
“Kas ta sulle 100 eurot andis?”
“Oi jeerum, ta teab kõike!!!” mõtleb naine hirmunult. “Mis nüüd küll saab???” ja vastab väriseva häälega:
“Jah, ta andis mulle 100 eurot…”
“Siis on kõik korras! Ta käis täna mul tööl ja laenas 100 eurot, lubas kindlasti õhtul sinu kätte ära tuua…”
Vasta
Aastal 1997.

   
Vasta
[Pilt: safe_image.php?d=AQDEMvKeXnZNnjOM&w=540&...vOwbGqElDB]
Vasta
Häirekeskusesse helistab väga murelik ema.
Probleemiks on aastase lapse kõrge palavik.
Häirekeskus täpsustab pisut ning küsib seejärel:
“Kas teil kodus viina on?”
Sellele järgneb mõnesekundiline vaikus....
Seejärel küsib ema väga ebalevalt:
“Kui meil viina pole, kas siis kiirabi ei tulegi…?”
Vasta
(11-07-2018, 01:06 AM)hulgus Kirjutas:
(10-07-2018, 17:57 PM)rocker Kirjutas: Väga naljakas ei ole, aga mis sa hädaga teed....

Kah üldse mitte naljanurga teema.
Norras, väikeses Laerdali külas möllas 2014 aasta eriti hull  tulekahju, hävis kümneid hooneid. Hea kustutaja-piiraja olla olnud kohalik talunik virtsapütiga, laskis aga mööda tänavat ja piserdas. Kohalike sõnul haises küll, aga majad jäid alles...
Rootslastel kah suured metsapõlengud. Ennetavalt piserdavad...




muudetud:
video linkimine ei toimi. link:
https://www.facebook.com/per.bengtsson.9...020240245/
Vasta




Kasutaja, kes vaatavad seda teemat: 4 külali(st)ne