[Janka]

Flusjal on mõnikord päris nutikad anekad - https://youtu.be/rD5ym5kX8ww

[h2rra]

Käisin Kuusalus Näkissepa juures külas ja ajasime seal parasjagu juttu kui järsku helistas naabrinaine. Küsis kus ma olen. Ütlesin,et Kuusalus. Tal tuli kohe hea nali meelde.

Dispetser hommikul ütles autojuhile: "Kuule mine too kuus alust kive!"  Läheb siis pool päeva mööda ja autojuht helistab dispetserile:" Ma olen nüüd Kuusalus,kustkohast ma need kivid siit peale võtan?"
Krt! "Ma käskisin sul kuus alust kive tuua mitte Kuusallu sõita!" 

Näkissepp veel seda lugu ei teadnud ja ütles: " Peab selle meelde jätma."
T.

Mul juhtum elust enesest. Töötasin kunagi sellises kohas nagu Reola. Ja siis ühel ilusal laupäeval üks suur haagisega rekka värava taga. Läksin asja uurima, masin oli Tšehhi numbritega, juht eriti inglise ega isegi mitte vene keelt ei osanud. Aga noh, kuidagi ikka selgeks tegi, et mingit firmat otsib ja kas ma äkki tean, kus see siinkandis olla võiks. Ma ei mäleta enam, mis selle ettevõtte nimi oli, aga sellenimelist sealkandis ma tõesti ei teadnud olevat. Rekkavend ka segaduses - no peab ju olema! Toob siis kabiinist mingi saatelehe ja näitab selle peal aadressi. Nuujahh... Tõin siis oma autost Regio atlase ja näitasin, kus Roela on, sai vist see lehekülg isegi koopiamasinal paljundatud ja tšehhile kaasa antud ja seletatud, et Reola ja Roela pole päris üks ja seesama. Loodetavasti ei aja järgmine kord Torinot ja Torniot segi...

Veel üks lugu, kunagi ühest huumorikogumikust loetud. Juhtunud sügaval nõukaajal Tallinna kiirabis.
Tuleb kiirabijaamas dispetšer autojuhtide puhketuppa ja palub, et aidake, mehed, kus on Tallinnas Puju tänav? Otsin tänavate registrist ja igalt poolt, no ei ole. Aga väljakutse sinna ometi tuli. 
Ei oska ka autojuhid aidata, keegi sellist tänavat ei tea. Igatahes sant lugu, kusagil on inimesel halb, aga abi saata ei saa. Keegi pakkus, et ehk oli Paju tänav, aga helistaja ikka olnud korrutanud selgesti, et Puju ja Puju. Ei osatudki midagi peale hakata. Kuni siis vast nii tunni aja pärast marssis kiirabijaama sisse üks vihast puhisev umbkeelne vanamehenäss, kusagilt aia küljest ära kangutatud tänavasilt kaenla all, mille ta siis pea kohale tõstis ja röögatas:
"Есть такая улица в Таллине!"
Ja sildil oli kirjas:

Püü
Пюю

Eks siis võetud papi ka auto peale, sõidetud koos abivajaja juurde ja hiljem aidati ka silt tänavanurgale tagasi naelutada.

Siia otsa veel noore sekretäri neiu lugu, kes ülemuse poolt saadetud A-4 paberit ostma ja see vaeseke Büroomaailmas nõuab kohusetundlikult Annely paberit, sest ülemus nii ju tellis.

[viplala]

Retsept kiilaspeadele:


Määrida mett pähe, oodata kolm päeva. Siis plaksutada.
Kärbsed lendavad ära aga jalad jäävad.

[Mossemees]

Siia otsa veel noore sekretäri neiu lugu, kes ülemuse poolt saadetud A-4 paberit ostma ja see vaeseke Büroomaailmas nõuab kohusetundlikult Annely paberit, sest ülemus nii ju tellis.


Eks sõjaväeski saadeti vanasti noori ja rohelisi nt. laost mürsu trajektoori tooma. Või siis saadeti ämbriga töökotta menstruatsiooni järele. 

[honkomees]

.... Või siis saadeti ämbriga töökotta menstruatsiooni järele. 

ikka kompressiooni järele ...

[Janka]

Menstruatsiooni sai kolhoosi söökla köögist. Kui sai. Tavaliselt said sealt saatjad nalja ja saadetu kulbiga vasta tattti. See selleks...

   

[Marko]

https://ee.flashfeizer.com/reviews.php?ch=ggl&sid=inm&gclid=EAIaIQobChMI4u2Or7aw5AIVlZSaCh3nwQdDEAEYASAAEgJhe_D_BwE

Lambimüüja on omale häid arvustusi ette ka kirjutanud mitmeks päevaks juba.

[nootsii]

https://ee.flashfeizer.com/reviews.php?ch=ggl&sid=inm&gclid=EAIaIQobChMI4u2Or7aw5AIVlZSaCh3nwQdDEAEYASAAEgJhe_D_BwE

Lambimüüja on omale häid arvustusi ette ka kirjutanud mitmeks päevaks juba.

Ka 0 september on kalendris

[Janka]

   

[alfredo]

Varalahkunud humooriklassiku meenutuseks copipasteks mõned rändom palakesed ajatust  kogumikust "Savumees Edgaril on kogu aeg buss katki"



Koer elas kassiga suguelu.

  Rikas Viimsi vald on juba aastaid tuntud oma rahutu elu poolest. Kord varastatakse kellegi maasturi alt hirmkallid magneesiumiveljed, kord jälle sajab taevast kartuleid. Loomulikult pole tegemist ufodega, kuigi ufosidki on sealkandis viimasel ajal üsna tihti nähtud. Eks ole ikka pätid need, kes velgi varastavad, ja kõurikud need, kes kartuleid lennutavad. Aga seda, miks koer kassiga suguelu elab, vaat seda on juba hulga raskem seletada.
"Ma olen jummala sokis praegu! Mis toimub!!??" karjub Eha. "Tulen koju ja mida ma näen, koer ratsutab kassi seljas, nii et maa must." Eha abikaasa jääb kogu palagani juures suhteliselt rahulikuks, tema süüdistab oma naist. "See oli ainult aja küsimus, millal koer kassile suraka ära paneb, hehe. Naine ei luba koeral ringi joosta. Ei viitsinud ka mina vana-bläädiga sel teemal õiendada. Kaks aastat olen rääkinud, see ei vii kuhugi. Aga jah, kass, va kurivaim, oli kogu toimingu vapralt ära kannatanud. Tõeline vanglakass!"
 Eha naaber Kalju on ennegi näinud, kuidas üleaedsete koer himural pilgul kassi piidleb. "Noh, ega neil vast värdjat ei sünni, mõlemad ju isased. Aga jah, nii ta on, ma käin hoovis ringi, teen suitsu ja kaen seda ilmaelu. Peab ütlema, et nii mõndagi veidrat juhtub siin Viimsis. Mida rohkem rikkaid siia elama tuleb, seda lõbusamaks elu läheb, kurat. Ühel koer pederast, teisel suur aed mja ümber, ei näe sissegi, mis teoksil."
 Nüüd on Eha võtnud nõuks, et kass tuleb ema juurde saata. "Hehe, palju õnne ämmale," kommenteerib abikaasa ja sülgab. Aia peal kommentaare pilduv naabrimees talitaks aga teisiti. "Pole küll minu asi naabrimehe koduloomandusse nina pista, kuid ma viiks kassi enne ikka, kurat, loomaarsti juurde. Mine tea, äkki rebestas päraku ära või midagi."
 "Sina naabrimees, suitseta rohkem," nähvab Eha sellise jutu peale.
   


 Varas hädas kojameestega

 Kui üheksakümnendate alguses läksid varastatud kojamehed kaubaks nagu soe sai, siis nüüd on olukord sootuks teine. "Eesti inimene on laisk!" kurdab varastatud tagavaraosadega leiba teeniv Peeter. Asi selles, et meie autojuhid vahetavad kojamehi liiga harva.
 "Ka tutikatel mersudel on kojamehed täitsa läbi - sellist kraami juba edasi ei müü," ohkab mees. "Mul oli lausa kindel klientuur, kes kojamehi ostsid. Nende seas oli nii noori kui ka vanu ja vaesemaid eestlasi. Tänaseks päevaks on see äri rohkem kui varjusurmas, ma ütlen. Paned mõne krooni juurde ja saad tutikad. Milleks osta kasutatud kojameest? Kasutatud kojamees on ikka kasutatud kojamees. Kui aga eestlane kojamehi tihedamini vahetaks, siis oleks teine jutt."
 "Olen proovinud ilukilpe varastada, aga, kurat, selg on läbi. Ei saa küürakil olla. Ainuke asi, mida saaks varastada, on küljepeeglid, aga probleem on selles, et need ei tule ju niisama lahti - peab jala või kangiga kaasa aitama. Pealegi kaotab sõiduk niiviisi oma kaubandusliku välimuse ja see häirib mind. Auto peab olema tervik. Heakene küll, kojamehed on ka osa tervikust, aga nad käivad klõpsuga lahti. Peegel on ju disainielement!"
  "Aga jah, inimesed, kui loete seda lugu, siis palun jätke meelde, et kojameeste vahetamine on oluline ka liiklusohutuse seisukohalt. Vilets kojamees nõrgendab juhi vaatevälja ja õnnetus lausa hüüab tulles. Uus kojamees aga pühib tuuleklaasi korralikult puhtaks."



Ruumipuuduses vaevlev mees ootab isa surma.

 Hiiumaa ahneim mees August ostis endale Rootsist 100 paari kummikuid, 4 kasutatud külmkappi, tervelt 10 televiisorit ja kaheksa Datsun 100A käigukasti. "Mine tea, millal vaja minna võib!" arutleb August.
 Kuid nüüd on Augustil uus mure, sest kolmetoaline kõigi mugavustega korter on juba ammu asju täis. Mehe sõnul olevat vaid ühel mehel Eestis rohkem asju. "Tema nimi on Aadu Luukas!"
 "Ootan praegu, millal isa ära sureb. Ta peaks seda kohe-kohe tegema. Vähemalt ema ütles, et iga hetk on minek. Siis saan endale suured talumaad. Müün metsa maha ja saadud raha eest ostan Rootsist veel vajalikke asju, nagu kasutatud radiaatoreid, kasutatud traataeda, Datsun 100A bensupumpasid ja kolm tagavararatast. Kõik seisab praegu vaid papi ja ruumi taga. Küll oleks tore, kui isa sureks juba rutem," muretseb mees, sest Rootsis olla kaup juba kohalike albaanlastega kokku räägitud.
 "Olen sõnapidaja mees!" tõstab August nimetissõrme tähtsalt õhku. Augusti isa on poja üle uhke. "Uus põlvkond tuleb peale - äri käib. Selge see, et meie vanakesed, peame eest ära surema. Siis on noortel rohkem ruumi tegutseda ja kraami koguda."
 "Kui isa ära sureb, ostan talle Rootsist korraliku kasutatud puusärgi, mul on see juba välja vaadatud!" lubab August emale.
 "Näete, kui hoolitsev poeg meil on, lausa kullatükk," tuleb Augusti emal pisar silma. "Sureks juba minagi rutem maha, siis oleks Augustil veel parem olla!"


jätkub....

[Mossemees]

Rääkides kasside suguelust, siis tuleb meelde üks ammukuuldud lugu, väidetavalt elust enesest.
Elanud kord üks üsna eakas vanatüdruk ja tollel, nagu vanatüdrukutel ikka, olnud kass. Emane ja nimeks Miisu. Ja siis ühel ilusal päeval toonud Miisu ilmale terve pesakonna poegi. Kassi perenaine olnud sõnatu - no kas tõesti jäi kass pühast vaimust käima peale? Kurtis oma muret ka tuttavale loomaarstile, et tema Miisu on läbinisti toakass, üldse õues ei käi ja kuidas siis nüüd järsku sedasi? Et tulgu tohter tema poole koju ja uurigu asja. Tohter siis tuligi no ja tõesti, on kass ja pesakond poegi ka. Korter ka ikka tunduvalt kõrgemal korrusel kui esimene, nii et polnud ka võimalust, et mõni suvaline isakass aknast sisse oleks saanud. Ei oska tõpratohter seepeale kohe midagi tarka öelda. Ja äkki märkab: aknalaual kõhutab üks suur paks kõuts. Kiire pilk selle kassi saba alla ütles kohe, et tegu isasega. Mees siis pahaselt selle peale, et no kuulge, teil ju isakass ka korteris, mida siin imestada on? Vanaproua haaranud kätega rinnust, ahminud tükk aega õhku ja pööritanud silmi. Lõpuks kähistas ülisolvunud toonil: no kuulge, mida te endast õige mõtlete! See kass on ju Miisu lihane vend, nad samast pesakonnast pärit!

[alfredo]

Korrusmajas peab turvameheametit püüton

  Mustamäel elav Sergei(34) nelja meetri pikkune madu Bobik on tuttav pea kõikidele korteriühistu inimestele. "Alguses olime kõik hirmul, kuid tegelikult pole ta üldse mingi halb madu," arvab räppar Dimas ja laseb uusaastarakettidega sõbrale kõrva.
 Sergei sõnul tõi ta maduussi majja kolm aastat tagasi. "Ega ma muidu polekski teda ostnud, aga tead, kui paned Iron maideni või Manowari peale, hakkab Bonik kohe pead ja saba õõtsutama, roomab muusika rütmis külmikuni ja võtab sealt mõned õlled." Hevimehe sõnul olevat Bobiku lemmiktoiduks aga vana hea Rakvere grillvorst.
 "Alguses, kui madu veel korteriühistu palgal polnud, lokkas meie majas suur kuritegevus. Iga päev tehti mõni korter tühjaks. Minult viidi ära kogu mu hevikassettide ja seksifilmide kogu. Mul oli neid sadu, kui mitte tuhandeid. Siis mõtlesin, et võtan koera, aga mulle ei meeldi koerad, ja siis, ühel päeval, nägin üht vana tuttavat - oi, Riho on tore mees, vanglakamraad, ajab oma rida. Mitu korda on tahetud teda võõrutusravile saata, aga tema süstimist ei jäta. Respekt. No igatahes, ma rääkisin talle, et näed, jama, jälle murti sisse, et tuleb vist koer võtta, aga tema ütleb, et mida jamad, võta endale parem püüton. Nu, kõmpisime zookauplusesse, panin maole kõrvaklapid pähe ja lasin "Number Of The Beasti". Pidin tõdema, et tegu on ehtsaima hevimaoga."
  "Erinevalt teistest uimastest püütonitest on Bobik ikka paras aktivist. Alguses käis ta niisama mööda WC-torusid rändamas. Muidugi, inimesed ehmatasid päris ära, aga ma jätsin alla teadetetahvlile kirja, et need, kes kodust ära lähevad, jätavad potikaane üles, siis saab Bobik kohe aru, et ahah, korter on tühi. Sõna läks pättide seas liikvele ja rohkem pole meie paraadnas jama korraldatud," rõõmustab Serjooga.
 "Oi, Bobik on nii tore," silitab naabrinaine Natasha(73) mao mustrilist selga. Lisaks sellele, et turvauss meid kaitseb, pakub ta meile ka kullerteenust. Mul jalad läbi, väga raske on alt naabrilt suhkrut laenata. Aga Bobik on hästi kasvatatud - vanainimest austab. Isegi lehed toob postkastist ära!"



Saksa pervert ameles lumemehega

   Aastavahetuseks Tallinasse sõitnud baltisaksa juurtega sadomasomehe pikaaegne unistus sai teoks. "Seksisin päris ehtsa lumemehega,"kiitleb valgetes põlvikutes Helmut (52) kikilipsu kohendades. "Juba teismelisena unistasin sellest, kuidas ühel vana-aasta õhtul Läänemere kaldal Eesti lumemehele korralikult taha keeran."
  Eraelus on Helmut korralik mees, tal on kaks täiskasvanud last ja naine. "Kui keegi arvab, et ma olen homoseksualist, siis nii see pole. Minu psühholoog ütleb, et mul on lihtsalt  lumemehefetish," selgitab sakslane. Helmuti unistust aitasid täide viia tema Eesti sõbrad Märt ja Ülle, kes ühes Maarjamaa nurgas turismitalu peavad.
 "Nad kogusid lund, otsisid välja parimad söetükid, ilusa punase ämbri, vitsa ja erinevates kaliibrites porgandid. Maksin selle eest korralikult," ütleb mees tähtsalt. "oo-jaa, lumemehe ehitamine oli fantastisch! Lõputud külmalained jooksid üle minu karvase keha, kaenlaalused eritasid higilehka, pükstes pakitses lõputu erektsioon, mmmmm...." meenutab Helmut. Siiski ei ehitanud sakslane lumemeest traditsioonilisel viisil. "Tegin ta doggystylis. See tähendab, et lumemees oli minu ees käpuli, mein huntlisch."
  Veidrik asus lumemehega vahekorda nagu sakslased ikka, täpselt - kell 24.00. "Käskisin Märdil ja Üllel pealt vaadata ning aeg-ajalt rakette lasta." Tänu Viagrale hullas aaria mees lumes oma kakskümmend viis minutit.
  "See oli jube, kuidas ta seal mere ääres looma kombel seksis," kommenteerib Ülle. "Joodeldas, ropendas, nüpeldas ja karjus pidevalt, et kes on sinu peremees, eesti koer. Ja see, mis ta veel porganditega tegi, oh issand, ma sellest parem üldse ei räägigi. Aga teenistus oli hea. Pealtvaatamise eest saime märdiga 25€ nägu. Tänapäeval on ikka iga sent teretulnud!" lisab Ülle.

[agaa]

Noh tõestisündinud lugu Tartu linnas ühes apteegis. Tohter kirjutas retsepti ja mõtlesin ,et külastan samas majas asuvat rohupoodi ja ostan kohe rohud välja. Proviisor oli täitsa ontlik tädi ,kuid kuidagi tüdinud näoga. Palusin rohtusid mis tohter kirjutanud. Küsiti ID kaarti. Ja siis küsiti kas tohter seletas kuidas rohtu võtta.Ma vastasin ausalt nagu kohane ,et ei seletanud. Noh võtke siis üks tablett kaks korda päevas.  nägin võimalust. Küsisin ,et kuidas , kas võtan tableti sisse ja siis väljutan ja siis uuesti tablett sisse?  Proviisori kõvaketas jooksis kokku . Umbes pool minutit pausi ja siis juba muhelusega ,et ka nii võib öeldust arusaada. Lahkusime `sõpradena`.

[Wiki432]

Tõestisündinud lugu: üks kodanik sai lausest “üks tablett kaks korda päevas” aru nii, et murdis selle tableti pooleks ja siis manustas seda kaks korda päevas - pool hommikul ja teine pool õhtul.

[linnuke]

Viagraga  ehk poleks seda viga juhtunud.

[veix__]

Lugesin üht uudist, et Eestis on 2 eluaegset vangi oma karistuse lõpuni kandnud. Algul mõtlesin, et tohoh tilli, vabaks saanud või (teoreetiliselt võib peale 30 aastat vabaks saada, lisaks ka presidendi armuandmine). Aga ei, lihtsalt elu lõppes neil ja sellega koos ka karistus.

[viplala]

Mees tuleb vara hommikul koju, avab ukse ja saab naiselt taignarulliga sellise litaka mööda kolpa, mis saadab ta jalapealt ööbikute juurde. Kui ta teadvusele tuleb, kummardub tema kohale hüsteeriliselt nuttev ja paluv naine...

„Anna mulle andeks, Jaan! Ma unustasin täiesti ära, et sa olid hoopis öises vahetuses.”

[linnuke]

Lugesin üht uudist, et Eestis on 2 eluaegset vangi oma karistuse lõpuni kandnud. Algul mõtlesin, et tohoh tilli, vabaks saanud või (teoreetiliselt võib peale 30 aastat vabaks saada, lisaks ka presidendi armuandmine). Aga ei, lihtsalt elu lõppes neil ja sellega koos ka karistus.

Sel teema suts nuputamist.
Kuulutati suure riigipüha puhul välja amnestia.Kõikidel vangidel pool karistusaega maha.St.10 aastat 5 le jne.kuidas toimiti nn.eluaegsetega.Ja asi oli aus.

[Marko]

Üle päeva või üle nädala kinni ja vaba vaheldumisi.

[aavu]

Üle päeva või üle nädala kinni ja vaba vaheldumisi.

Ei klapi mitte.
Kõigepealt vabadus  kõigi kinniistutud päevade võrra ja siis alles päev kinni - päev lahti.