[Basilio]

Kolleegilt kuuldud elutarkusest nõretav anekdoot:

Loomade firma. Tigu saab ootamatult palgalisa, kiire töö eest.
Teised muidugi kadedad, siunavad tigu, eriti kits.
See viimane muudkui õiendab teo kallal, et kuidas sina, venivillem, ikka preemiat said ja veel niisuguse asja eest?
Tigu vastab rahulikult: "Kogemused! Roomama peab, mitte iga asja peale mökitama!"

[kass]

Siin räägitakse väga andekalt asjast lindude keeles.
Sündmuspaik võiks olla Türi Konsumi taga...

Tere õhtust!
Jah, Türil asju juhtub ja nalja saab! Eile näiteks toimus siin Vanatehnika Klubide Liidu aastakoosolek, galeriis "Ultra", kus on ka Türi VRS-i peakorter. Ja peagi leiab meil Näljaküla Konsumi taga aset sündmus "Lillelaat".
Aga kas Te seda lugu teate (no ilmselt mitte, sest see leidis aset alles täna päeval) - Märt Avandi sõidab Türile külla Jaan Pehkile, autoga!    (A-M foorum). (Jaan muidugi Türil ei ela, kuigi on siin elanud ja tuule tiibadesse saanud, tema emaga töötasime ühes ettevõttes ja vabal ajal tööajast käisime koos šefluse korras X põllumajandusasutises kardulaid korjamas - noppamas, aga Jaani õde elab, seal tehisjärve ääres, teate küll). Ja no tuli Märt oma autuga ja pööras liiga vara teepealt ära hoopis naaberhoovi!   
Jah, nii oli ja nalja meil saab, eriti vaffa on, kui nalja ei pea ksf! kass tegema, vaid sellega tegelevad, ma julgeks väita, eesti tippkoomikud! (Me Märdiga oleme muide mõlemad Raplast pärit ja täna ma käisin ka Raplas, no kalmistul ja muidu ka, aga seal nalja ei toimunud, vb seepärast, et Märt oli ära Türil, kuigi samas, mina ju olin Raplas!?  
Aga jah, nalja meil ikka saab ja kui ei saa, siis teeme ikka, kasvõi jõuga!

[2715]

Riigikogus puhkes peale öist istungit paanika, kui leiti mõned surnud sotsid.
Politsei alustas uurimist ja esialgsete lahkamistulemuste järgi tekitati neile ajutrauma millegi tõeliselt nüri ja raskega.
Uurijad ei välista, et see võis olla opositsiooni küsimus.

[Meelis2]

"Kust sa lilleke küll siia said?"

[Daff]

73 aastane taat läheb eakaaslastega sauna ja kelgib, et sebis omale 23 aastase tibi.
"Kuidas see sul õnnestus?" uurivad teised.
"Ma valetasin oma vanuse kohta".
"Ahhaa, ütlesid, et oled 53 või."
"Ei, ütlesin 93."

[2715]

Ükskord jäi naine peldikupotti kinni. 
Mida rohkem rabeles seda sügavamale vajus.
Lõpuks sai aru, et ise ta välja ei saa ja kutsus mehe appi.
See ka tiris ja tõmbas aga kasu polnud.
Lõpuks otsustati päästeametisse helistada aga kuna naine altpoolt paljas tõi mees toast sombreero ja sättis naisele põlvede peale.
Kui päästeameti brigaad saabus vaatasid mehed sündmuskoha üle ja väga mornilt kutsusid mehe kõrvale.
"Selle naise me suudame päästa aga Mehhiklast ei saa enam tagasi!"

[Mossemees]

Vähekasutatud autod otse Itaaliast! Väga heas korras, läbisõitu ei ole muudetud (ausalt ka!). Hiljuti tehtud nii kerele (sh. põhjale) kui ka salongile ja mootorile põhjalik leotuspesu.

https://maailm.postimees.ee/7776211/pohj...uleujutusi

[aavu]

Bulat Okudžava suust 1995 a. Viieaastase Vova käest küsitakse kas tead kes oli Tšapajev? Jah tean, ta oli neeger. Miks sa nii arvad? Ta võitles ju valgete vastu. 

Üldiselt jutt seal sõdadest, poliitikutest ja sellest, mida räägib sõjaveteran oma lapselapsele kui viimane küsib mida tegid Tšetšeenias? 
Б. Окуджава размышляет о войне. Беседует В. Кара-Мурза, 1995.

[aavu]

https://www.youtube.com/watch?v=mSnNy5OUQuM 
91-se aasta Fitil (Süütenöör) seletab lahti nüüdse olukorra tekkepõhjused vene armees.
Kuskohast tulid tapetud?
Mittekusagilt - need on kohalikud!

[Mossemees]

Tuli üks nõukaaegne lugu meelde. Kas tõsi või linnalegend, kes seda enam teab, aga ega legendidki päris tühja koha peale ei teki. Vist oli kunagi ammu isegi mingis ajakirja naljanurgas.

Linnaliinibussi siseneb piletikontroll. Kontrollib seal siis pileteid, lõpuks jõuab ühe mehe juurde. Too kergitab kaabut ja ütleb: "Lubage ennast esitleda, mina olen Jänes".
-Sel juhul sõidame miilitsasse! (Olid ajad, kui tabatud piletita reisija sõidutati bussiga otse miilitsajaoskonda, ülejäänud rahvas aeti bussist välja).
-No kui miilitsasse, siis miilitsasse.

Miilitsajaoskonnas kordnik küsib:
-Teie dokumendid palun!
Vaatab siis passi ja küsib:
-Jänes?
-Jänes jah.
-Miks te ilma piletita sõitsite?
-Aga ei sõitnud ju. Näete (võtab taskust pileti), mul on pilet täiesti olemas!

Kontrolör pistab kraaksuma:
-No miks te seda siis kohe ei näidanud?
-Aga te ju ei küsinud.
Sekkub miilits:
-Mis nalja te siin teete?
-Mina viisaka inimesena tutvustasin ennast kontrolörile, mille peale tema ütles, et sõidame miilitsasse. Piletit ta minult ei küsinudki.
Miilits:
-No kui nii, siis olete vaba, võite minna.
-Aitäh, head päeva!

Mis jutuajamine seal miilitsa kabinetis miilitsa ja kontrolöri vahel edasi toimus, võib vaid aimata. Aga nad kumbki ei teadnud, et kodanik Jänes elas miilitsajaoskonna kõrvalmajas ja võimalusel ikka kasutas juhust, et sedasi bussiga otse koduukse ette saada.

[2715]

Noormees (üllatunult):
"Ohhoo neiu, teis tõesti on midagi!"
Neiu (koketeerivalt):
"Ei tea mis see küll võiks olla...?"
"Tampoon."

[Daff]

Miks on 1. juuni lastekaitsepäev?
Sest vanasti said lapsed 31. mail tunnistused.

[2715]

Miks on 1. juuni lastekaitsepäev?
Sest vanasti said lapsed 31. mail tunnistused.

Väga usutav teooria aga et raisku ei läheks siis:

Käib mees poode mööda ja näeb kodutarvetes suurt reklaami:
See masin asendab täielikult naisterahvast!
Ostab siis ära, läheb koju, ühendab Narvaga ja masina esiküljel avaneb mustav avavus.
Mehe näole ilmub õnnis naeratus.
Laseb püksid alla ja torkab tillernipsu avasse ning vajutab nuppu. Ootamatult käib ihuliikmest läbi selline valusööst et mehel silme eest must.
Tõmbab kähku välja ja oligi masin nööbi otsa õmmelnud...

[samodelkin]

   

[Mossemees]

Töömees kaevab labidaga auku. Kaevab ja kaevab, lõpuks juba rinnus pistab ja enam ei jaksa. Hingeldab ja istub augu äärele. Võtab taskust suitsupaki. Loeb sellel olevat hoiatust: "Suitsetamine põhjustab südamerabandust". Ja mõtleb: miks te, reod, midagi samalaadset labida peale ei kirjuta?

[2715]

Ettevõte otsib raamatupidajat. Töö graafiku alusel - aasta tööl, kaks vanglas.

[valgeratsu]

Töömees kaevab labidaga auku. Kaevab ja kaevab, lõpuks juba rinnus pistab ja enam ei jaksa. Hingeldab ja istub augu äärele. Võtab taskust suitsupaki. Loeb sellel olevat hoiatust: "Suitsetamine põhjustab südamerabandust". Ja mõtleb: miks te, reod, midagi samalaadset labida peale ei kirjuta?

https://www.youtube.com/watch?v=-g7MY7wrUO8

[krossifänn]

Nii ka saab.

[2715]

Õpetaja: 
"Nii, õpilased! Nüüd esitan ma teile mõned küsimused, ja kes õigesti vastavad, võivad kohe koju minna. Esimene küsimus.
Kes ütles: "Mul on unistus?"
Juku hakkab vastama, aga üks tüdruk on kiirem ja vastab: "Martin Luther King!"
"Õige!" ütleb õpetaja.
"Võid koju minna!"
"Järgmine küsimus," ütleb õpetaja.
"Kes ütles: "Ära küsi, mida su riik sinu heaks saab teha, küsi, mida sina oma riigi heaks saad teha?"
Juku hakkab jälle vastama, aga taaskord on üks tüdruk kiirem ja vastab: "John Kennedy!"
"Õige!" ütleb õpetaja. "Sina võid ka koju minna!" Juku vihastab:
"Kurat, kas need kaks litsi ei suuda tõesti vait olla?!"
"Kes seda ütles?!" karjatab õpetaja vihaselt.
"Seda ütles Bill Clinton," vastab Juku.
"Kas ma võin nüüd ka koju minna?"

[2715]

Mälestused Triinu baari ajast:

Mõni mees on nagu Siguli uks, kui ikka täiega ei viruta siis kinni ei jää...