[viplala]

Sõber korraldas mulle pimekohtingu. Enne kohtingule minekut, ütles ta mulle: ''Ta on igati kena tüdruk ja sina oled igati vinks-vonks mees, kuid ta ootab last.''

Ma ootasin seal kõrtsis teda tunde, nagu viimane kuradi idikas, jalas ainult mähkmed ja suus lutt.

[DevilDeVille]

Täna raadiomaaniast

Mees naisele: Kallis, kas sa suudad ühekorraga öelda midagi sellist, mis mind nii rõõmustaks, kui kurvastaks?

Naine: Kallis, su juurikas on hoopis tummisem, kui su vennal.


Millega seoses meenub tore perekond Tabaka kebaabiurka tagant, kus kõik vennad olid mingil ajahetkel üksteise kälised

[viplala]

-Issi, miks kuked nii vara kirevad?
-Sellepärast, et kui kanad ärkavad, ei kuule teda selle kisa seest enam keegi.....

[rocker]

kena raam
http://www.autonet.ee/uudised/pildid/64320/112953

[Roland]

Käis kord neeger Venemaal.
Ja nägi, kuidas mängiti vene ruletti.
Talle meeldis.
Ja otsustas, et teeb ka Aafrikas midagi sellist, aga teeb veel paremini…
Kutsus siis sõbra külla.
Näitas talle kuut paljast neegriplikat ja ütles:
“Vali, milline sulle kõige rohkem meeldib…. ja ta teeb sulle minetti! Kuid pea meeles – üks neist on inimsööjate suguharust…”

[Marko]

Talleggi tööle minna plaaninud inimene loobus - asutuse sisekliima on vilets mis vilets, kõigil on mingi kana kitkuda.

[viplala]

Näitasin Aafrikast pärit sõbrale oma naeripõldu. Märkasime üht naljakat taime. Must naeris.

[giordanobruno]

Mees ja naine voodis. Naine mehele: "Kas sa kuulad mind, võin ma sinuga praegu rääkida?" Mees: "Jah, kuulan, võid küll rääkida, aga hästi vaikselt, ma magan."

[viplala]

Ukrainas kukub üks lennuk alla. Ainsad ellujääjad on venelane, araablane ja hindu.
Lähevad kõik koos öömaja otsima. Koputavad ühe tare uksele – välja vaatab vana hutsuul.
“Luba öömajale, taadike!”
Hutsuul ütleb, et võtab hea meelega öömajale, aga tare on väike, kõik ei mahu, üks peab lauta minema.
“Mina lähen,” ütleb hindu.
5 minuti pärast koputatakse uksele. Hutsuul teeb ukse lahti, seal seisab hindu, kes ütleb: “Sul on laudas lehm. Meie maal on lehm püha loom – ma ei tohi temaga ühe katuse all ööbida!”
Araablane nõustub ise lauta minema.
5 minuti pärast koputatakse uksele. Hutsuul teeb ukse lahti, seal seisab araablane, kes ütleb: “Sul on laudas siga. Aga siga on meie maal roojane loom – mina ei saa temaga ühe katuse all olla!”
Siis läheb venelane lauta ööbima. 5 minuti pärast koputatakse uksele.Hutsuul teeb ukse lahti. Ukse taga seisavad lehm ja siga…

[mlsluik]

Kellel FB siis sealt õpetlik video õlivahetusest

https://www.facebook.com/video.php?v=724523090918565&set=vb.100000826415014&type=2&theater

[Dexter]

Kellel FB siis sealt õpetlik video õlivahetusest

https://www.facebook.com/video.php?v=724523090918565&set=vb.100000826415014&type=2&theater

See oo ammu teada, et aut kastides ei viitsita kogu õli ära vahetada, sest see võtab tunduvalt rohkem aega ja oo paras mällimine. Pealegi, enamusel töökodadel puudub ka vastav aparatuur millega oleks kõige lihtsam vahetada/pesta.

14L on täitsa usutav kogus maasturite aut. kastides. Sõidukates ca 7L

[rocker]

http://www.autonet.ee/uudised/kurioosumid/64333

[aavu]

https://www.youtube.com/watch?v=r8tppcronms
3.59 algusega on rehvipumpamine. Kunagi oli juttu rehvipumpamise ohutusest, hea õppematerjal!

[viplala]

AN-2 alustab õhkutõusmist.
Piraki! käib taga järsku. Lendurid, näost kaamed, saadavad tehniku taha vaatama, et mis juhtus.
See varsti naerdes tagasi: "Laske edasi poisid, tankurauto tuli tagant ära!"

...............

Dessantvägede kursandid harjutavad öiseid langevarjuhüppeid. Kõik kursandid hüppavad, ainult üks puikleb kähiseval häälel vastu:
"Mina jõin õhtul külma õlut, nüüd kurk valutab, mina ei hüppa!"
Kuna veenmine ei anna mingeid tulemusi, üritab instruktor kursanti jõuga lennukist välja suruda. Rabelevad tükk aega pimedas, kursant püsib aga endiselt lennukis. Instruktor kutsub ühe pilootidest appi. Madistavad kolmekesi veidi aega ja mees saadaksegi lennukist välja. Instruktor pühib higi, sülitab maha ja ütleb:
"Oli aga vintske vend!"
"Oli jah, mingi sportlane vist!" Kostab pimedusest kursandi kähisev hääl...

.......

Taiga kohal lendab helikopter geoloogiarühmaga.
"Hüpake!" karjub piloot.
"Liiga kõrge, kukume puruks!" hüüavad geoloogid vastu.
"Hea küll, ma laskun kolme meetrini," nõustub piloot. "Madalamale ei saa, muidu hakkavad eelmise aasta geoloogid peale hüppama..."

[viplala]

Ema saadab Punamütsikest pirukatega vanaema juurde ja räägib talle: „Kuula nüüd, tütar! Kui sa vanaema juurde jõuad, hakkab ta sulle kindlasti kurtma, kui raske ta elu on... Talv on tulemas ja küttepuude hinnad on laes! Elektri hind tõuseb alates uuest aastast! Katus laseb vett läbi, aga parandamiseks puudub raha! Ja üldse, rahadega on kehvad lood! Aga sina ära teda kuula! Jää raudselt enda juurde: kapsapirukas – 0.80 €, lihapirukas – 1.60 €!“

[Basilio]

"Doktor, kuhu me sõidame?"
"Surnukuuri!"
"Aga ma ju ei ole veel surnud!"
"Me ei ole veel kohal ka!"
-----------------------
"Hundid söönud ja lambad terved. Helge mälestus jäi järele meie karjak Juhanist!"
-----------------------
"Kohtualune. Teie viimane soov?"
"Ükskõik milline?"
"Ükskõik."
"Siis automaat, kaks pidet ja hoidke end, raisad!!!"

[mlsluik]

Vanemat klassikat tuleb vahest meelde:

[viplala]

Vene keelne kõne.

Valeühendus ühelt tädilt
https://www.youtube.com/watch?v=MJajPYr_-x8

Ja tädi au kaitsjad helistavad tagasi
https://www.youtube.com/watch?v=14_IB7Yl4Ic

[Basilio]

                    See viimane pilt on ikka kõnekas! Selline harras austus oma auto ja garaaži vastu, et lausa kallis vaip maha pandud...

[Marko]

Uazik on lausa kena ju, mitte naljakas. Jalgratas toob aga meelde meediast mingi aeg tagasi läbi käinud uudise, kus Vene? jalgrattamüüja tegi kampaania: allahindlusprotsent võrdub vana äraantava jalgratta kaal. Seepeale ehitas üks kohalik meistrimees endale raskest rauast velo, mis kaalus üle saja kilo...
Kes uudise üles leiab võib siia riputada.