14-08-2015, 19:20 PM
Joomine tapab. Ilmselt otsis hiir juua aga ei arvestanud,et selles topsis oli vee asemel nitrolahusti....
![[Pilt: 0109068171f002d.jpg]](http://static2.fotoalbum.ee/fotoalbum/436/136/0109068171f002d.jpg)
naljanurk 2
14-08-2015, 20:17 PM
(14-08-2015, 19:20 PM)MAZ Kirjutas: Joomine tapab. Ilmselt otsis hiir juua aga ei arvestanud,et selles topsis oli vee asemel nitrolahusti....äkki oli toksikomaan!!!!
Veel pole maha löödud
14-08-2015, 20:59 PM
(Seda postitust muudeti viimati: 14-08-2015, 22:16 PM ja muutjaks oli Basilio.)
(14-08-2015, 19:20 PM)MAZ Kirjutas: Joomine tapab. Ilmselt otsis hiir juua aga ei arvestanud,et selles topsis oli vee asemel nitrolahusti....Sõbral jäi maakodus sügisel vana jahutusvedelik plastkausiga kaubiku alla nii nagu ta välja lastes jäi. Kevadeks oli nõu surnud hiiri täis. Tea kas arvasid et magus ja teeb purju kah? Igatahes on sõbral plaan asja korrata. Saab parasiitidest lahti. Muidu närivad mõne vooliku või juhtme katki.
Vedelikke, mis hiire maha võtavad, on teisigi:
Füüsika on valus ja matemaatika teeb vaeseks, kui sa nende sõber ei ole.
14-08-2015, 21:14 PM
Mõni vene foorumist.
Инвалид информационной воины на фронте Пярну-Хииу.
Tsiteerides John McCaini: "Venemaa on peamiselt bensiinijaam, mis teeskleb riiki"," rääkis Basse.
14-08-2015, 22:09 PM
(Seda postitust muudeti viimati: 14-08-2015, 22:12 PM ja muutjaks oli Basilio.)
No see tänav on suht korras ju. Tee võib ka selline olla:
Sõidutrajektooris väljenduvad kultuurierinevused:
Sõidutrajektooris väljenduvad kultuurierinevused:
Füüsika on valus ja matemaatika teeb vaeseks, kui sa nende sõber ei ole.
15-08-2015, 21:45 PM
![[Pilt: Untitled-37.jpg]](http://meeldib.ee/wp-content/uploads/2015/06/Untitled-37.jpg)
'Per cogo, non per mico' (Edasi kompressiooni, mitte sädemega)
https://www.facebook.com/Teedehooldus/
Ulila Jäärada FB
16-08-2015, 17:11 PM
Seik jalgpallivõistlustelt. Oma silmaga nähtud täna paar tundi tagasi Lüübekis ," Kreisliga" (külanõukogu koondis) võistlustel.
Mängivad kaks võistkonda. Kõrval on veel teine, harjutusväljak, kus mängivad noored ja eraldab teda proffide väljakust vaid kõnnitee.
Profid virutasid oma palli auti ja üle kõnnitee otse noorte mängu keskele. Need, aru saamata mis palliga tegu, võtsid selle muna hoobilt omaks ja hetkega läks mänguks kahe palliga. Publiku vilekoori detsibellidele tuginedes meeldis see kõigile väga. Isegi meie, kes me spordist midagi ei jaga, taipasime teistega koos solidaarselt rõkata.
Kohtunikud muidugi lõpetasid selle pulli mõne hetkega. Pall tagastati omanikele ja kõik jätkus nagu reeglid ette näevad.
Mängivad kaks võistkonda. Kõrval on veel teine, harjutusväljak, kus mängivad noored ja eraldab teda proffide väljakust vaid kõnnitee.
Profid virutasid oma palli auti ja üle kõnnitee otse noorte mängu keskele. Need, aru saamata mis palliga tegu, võtsid selle muna hoobilt omaks ja hetkega läks mänguks kahe palliga. Publiku vilekoori detsibellidele tuginedes meeldis see kõigile väga. Isegi meie, kes me spordist midagi ei jaga, taipasime teistega koos solidaarselt rõkata.
Kohtunikud muidugi lõpetasid selle pulli mõne hetkega. Pall tagastati omanikele ja kõik jätkus nagu reeglid ette näevad.
Aquila captas non muscas.
17-08-2015, 22:10 PM
Rassiliselt ebakorrektne lugu...
Järvest tõstetakse välja uppunud neegrit, kellele on ümber mähitud mõnikümmend meetrit rasket ketti. Politseinik koostab protokolli, mille seletusse kirjutab:
"Kodanik N.E. üritas varastada rohkem metallketti, kui suutis ujudes ära viia."
Toimub rahvusvaheline õlletootjate kongress. Pärast pingelist tööpäeva kohtuvad suurimate õlletehaste direktorid baaris. Budweiseri direktor hüüab kelnerile üle saali:
"Tooge mulle kõigi ameeriklaste lemmikjook, kõigi januste unistust, kogu päeva kestel iga hetk tarbitavat, jooki, mis on selge nagu lapsepisar - Bud Light`i!"
Tuuaksegi ja mees joob seda andunud ilmel.
Corona direktor köhatab hääle puhtaks ja hüüab:
"Andke mulle kogu Mehhiko uhkust, tsiviliseeritud inimkonna iidset jooki, aromaatset, vaimustavat Coronat!"
Õlu tuuakse ja Corona direktor joob seda ilmse mõnuga.
"Tooge mulle klaasike Coca - Colat," palub Guinessi direktor kelnerilt.
Kõik on hämmingus.
"Miks sa Guinessi ei tellinud?" küsib Budweiseri direktor.
"Solidaarsusest," vastab Guinessi direktor, "Kui keegi õlut ei joo, kuidas siis minagi seda teen."
Juurviljapoes tahab keegi osta pool kapsast, aga parajasti leti taga
olev müüjaõpilane ütleb, et ta tohib müüa ainult terve pea. Ostja nõuab,
et poiss küsiks omaniku käest järele. Õpilane lähebki omaniku juurde:
“Mingi s..apea tahab osta pool kapsast.”
Lause lõpetanud, pöörab ta ringi, märkab, et ostja seisab tema selja
taga, ja lisab:
“Aga see härra siin oli lahkelt nõus teise poole ära ostma.”
Ostja sai oma pooliku kapsapea kätte ja omanik kutsus poisi enda juurde:
“Sa reageerisid ennist väga osavalt. Mulle meeldivad inimesed, kes
kiiresti mõtlevad. Kust sa pärit oled?”
“Narvast.”
“Ja miks sa sealt ära tulid?”
“Ah, seal elavad ainult litsid ja hokimängijad.”
“Tõesti või?” imestab omanik. “Mu naine on Narvast.”
“Ütle nüüd!” teeb poiss suured silmad. “Ja mis meeskonnas ta mängis?”
Kui ma olin 14, tahtsin endale mingitki tüdruksõpra.
16 aastaselt leidsin endale neiu, kuid seal polnud mingitki kirge. Seega otsustasin, et vajan kirglikku neidu, kellel oleks janu elu järele.
Ülikoolis kohtusin kirgliku neiuga, aga ta oli liiga emotsionaalne. Kõik tema elus oli nagu hädaolukord, jube draamakuninganna, nuttis kogu aeg ja ähvardas end ära tappa. Seega otsustasin, et vajan endale neidu kes on stabiilsem.
25-selt kohtusin stabiilse neiuga, aga ta oli igav. Ta oli täielikult etteaimatav ning ei erutunud millestki. Elu oli nii igav, et otsustasin, et vajan neidu kellega oleks koos erutav.
28-selt kohtusin erutava neiuga, aga ei suutnud temaga sammu pidada. Ta kiirustas ühelt asjalt teisele, kunagi ei süvenenud millessegi. Ta käitus impulsiivselt ning muutis mind samapalju õnnetuks kui ka õnnelikuks. Ta oli suurepäraselt lahe, väga energiline, kuid tal polnud sihti. Seega otsustasin et vajan neidu, kes oleks ambitsioonikas.
31-selt kohtusin ambitsioonika neiuga, kellel olid jalad kindlalt maas ja abiellusin temaga. Ta oli nii ambitsioonikas, et lahutas minust ja võttis kõik mis mul oli.
Nüüd olen vanem ja targem ja vaatan naisi kellel on suured rinnad.
Erinevad isiksused tankla tualetti kasutamas:
Tavaline klient: siseneb, urineeritab ja väljub: 2min.
Diisli tankija: suundub õlaga nina nühkides ja käelabasid ülalpool hoides neid pesema. Laseb pika gaasi ja nuuskab nina: 3min.
Kiilakas ülikonnamees: mobiiliga rääkides suundub tualetti enne, kui sealt jõuab klient väljuda. Urineerib, ei tõmba vett, kammib ja väljub: 3min.
Vanem proua: sisenedes peseb käed, kuna sai ilmselt pisikuid ukselinki katsudes. Laotab potikaanele pabereid, istub ja pööritab silmi ringi vaadates a`la "miks on vaja mingit sinist valgust...võtaks pisut vedelseepi kaasa...igal pool plaadid".
Väljudes võtab natuke paberit kaasa: 8min.
Ajateenija: ootab kannatlikult, kuni kabiin on vaba. Sisenedes suundub paberirulli juurde ja hakkab saapaid puhastama. Urineerib, sätib vööd ja väljudes topib paberit taskusse, et hiljem jälle saapaid puhastada: 5min.
14a. Vadim Lasnamäelt: "tavai atkroite gavnodom". Sisenedes paneb põue kõik peale si..a, kirjutab peeglile "Vak Ju" ja kaob jäljetult: 19sek.
Keskealine naine: laotab paberi kraanikõrvale, sätib sellele käekoti. Kammib, meigib, sätib, meigib, teised tegemised.
Sätib, laseb deodoranti... Peab väljuma, kuna ei saa hingata enam: 20min.
Eesti miilits: sisenedes otsib wc läbi, urineerib peeglisse vaadates, raputab...ilmselt mõlemat pead. Peseb käed ja mõtleb, et peegli taha võiks äkki kaamera panna.
Lätlane Daugavpilsist: katsub ust - kinni. Käib ringi, vaatab Saksa tuuningu ajakirja, silmab bensu hinda, kukub peaaegu pikali. Korrutab selle siis lattidesse, on rahul. Katsub uuesti ust ja pomisedes läheb kuseb enda 84a VW Passati rehvile: 25min.
Järvest tõstetakse välja uppunud neegrit, kellele on ümber mähitud mõnikümmend meetrit rasket ketti. Politseinik koostab protokolli, mille seletusse kirjutab:
"Kodanik N.E. üritas varastada rohkem metallketti, kui suutis ujudes ära viia."
Toimub rahvusvaheline õlletootjate kongress. Pärast pingelist tööpäeva kohtuvad suurimate õlletehaste direktorid baaris. Budweiseri direktor hüüab kelnerile üle saali:
"Tooge mulle kõigi ameeriklaste lemmikjook, kõigi januste unistust, kogu päeva kestel iga hetk tarbitavat, jooki, mis on selge nagu lapsepisar - Bud Light`i!"
Tuuaksegi ja mees joob seda andunud ilmel.
Corona direktor köhatab hääle puhtaks ja hüüab:
"Andke mulle kogu Mehhiko uhkust, tsiviliseeritud inimkonna iidset jooki, aromaatset, vaimustavat Coronat!"
Õlu tuuakse ja Corona direktor joob seda ilmse mõnuga.
"Tooge mulle klaasike Coca - Colat," palub Guinessi direktor kelnerilt.
Kõik on hämmingus.
"Miks sa Guinessi ei tellinud?" küsib Budweiseri direktor.
"Solidaarsusest," vastab Guinessi direktor, "Kui keegi õlut ei joo, kuidas siis minagi seda teen."
Juurviljapoes tahab keegi osta pool kapsast, aga parajasti leti taga
olev müüjaõpilane ütleb, et ta tohib müüa ainult terve pea. Ostja nõuab,
et poiss küsiks omaniku käest järele. Õpilane lähebki omaniku juurde:
“Mingi s..apea tahab osta pool kapsast.”
Lause lõpetanud, pöörab ta ringi, märkab, et ostja seisab tema selja
taga, ja lisab:
“Aga see härra siin oli lahkelt nõus teise poole ära ostma.”
Ostja sai oma pooliku kapsapea kätte ja omanik kutsus poisi enda juurde:
“Sa reageerisid ennist väga osavalt. Mulle meeldivad inimesed, kes
kiiresti mõtlevad. Kust sa pärit oled?”
“Narvast.”
“Ja miks sa sealt ära tulid?”
“Ah, seal elavad ainult litsid ja hokimängijad.”
“Tõesti või?” imestab omanik. “Mu naine on Narvast.”
“Ütle nüüd!” teeb poiss suured silmad. “Ja mis meeskonnas ta mängis?”
Kui ma olin 14, tahtsin endale mingitki tüdruksõpra.
16 aastaselt leidsin endale neiu, kuid seal polnud mingitki kirge. Seega otsustasin, et vajan kirglikku neidu, kellel oleks janu elu järele.
Ülikoolis kohtusin kirgliku neiuga, aga ta oli liiga emotsionaalne. Kõik tema elus oli nagu hädaolukord, jube draamakuninganna, nuttis kogu aeg ja ähvardas end ära tappa. Seega otsustasin, et vajan endale neidu kes on stabiilsem.
25-selt kohtusin stabiilse neiuga, aga ta oli igav. Ta oli täielikult etteaimatav ning ei erutunud millestki. Elu oli nii igav, et otsustasin, et vajan neidu kellega oleks koos erutav.
28-selt kohtusin erutava neiuga, aga ei suutnud temaga sammu pidada. Ta kiirustas ühelt asjalt teisele, kunagi ei süvenenud millessegi. Ta käitus impulsiivselt ning muutis mind samapalju õnnetuks kui ka õnnelikuks. Ta oli suurepäraselt lahe, väga energiline, kuid tal polnud sihti. Seega otsustasin et vajan neidu, kes oleks ambitsioonikas.
31-selt kohtusin ambitsioonika neiuga, kellel olid jalad kindlalt maas ja abiellusin temaga. Ta oli nii ambitsioonikas, et lahutas minust ja võttis kõik mis mul oli.
Nüüd olen vanem ja targem ja vaatan naisi kellel on suured rinnad.
Erinevad isiksused tankla tualetti kasutamas:
Tavaline klient: siseneb, urineeritab ja väljub: 2min.
Diisli tankija: suundub õlaga nina nühkides ja käelabasid ülalpool hoides neid pesema. Laseb pika gaasi ja nuuskab nina: 3min.
Kiilakas ülikonnamees: mobiiliga rääkides suundub tualetti enne, kui sealt jõuab klient väljuda. Urineerib, ei tõmba vett, kammib ja väljub: 3min.
Vanem proua: sisenedes peseb käed, kuna sai ilmselt pisikuid ukselinki katsudes. Laotab potikaanele pabereid, istub ja pööritab silmi ringi vaadates a`la "miks on vaja mingit sinist valgust...võtaks pisut vedelseepi kaasa...igal pool plaadid".
Väljudes võtab natuke paberit kaasa: 8min.
Ajateenija: ootab kannatlikult, kuni kabiin on vaba. Sisenedes suundub paberirulli juurde ja hakkab saapaid puhastama. Urineerib, sätib vööd ja väljudes topib paberit taskusse, et hiljem jälle saapaid puhastada: 5min.
14a. Vadim Lasnamäelt: "tavai atkroite gavnodom". Sisenedes paneb põue kõik peale si..a, kirjutab peeglile "Vak Ju" ja kaob jäljetult: 19sek.
Keskealine naine: laotab paberi kraanikõrvale, sätib sellele käekoti. Kammib, meigib, sätib, meigib, teised tegemised.
Sätib, laseb deodoranti... Peab väljuma, kuna ei saa hingata enam: 20min.
Eesti miilits: sisenedes otsib wc läbi, urineerib peeglisse vaadates, raputab...ilmselt mõlemat pead. Peseb käed ja mõtleb, et peegli taha võiks äkki kaamera panna.
Lätlane Daugavpilsist: katsub ust - kinni. Käib ringi, vaatab Saksa tuuningu ajakirja, silmab bensu hinda, kukub peaaegu pikali. Korrutab selle siis lattidesse, on rahul. Katsub uuesti ust ja pomisedes läheb kuseb enda 84a VW Passati rehvile: 25min.
'Per cogo, non per mico' (Edasi kompressiooni, mitte sädemega)
https://www.facebook.com/Teedehooldus/
Ulila Jäärada FB
18-08-2015, 16:32 PM
Naine ja mees otsustasid Rooma koorekihile peo korraldada. Naine pabistas hirmsasti ja soovis, et kõik oleks täiuslik. Viimasel hetkel taipas ta, et tal polnud õhtusöögi tarvis ühtki tigu ning ta käskis mehel joosta alla randa ning korjata veidi tigusid. Vastu tahtmist oli mees nõus. Ta võttis korvi ja läks alla randa. Kui ta tigusid korjas, märkas ta kaunist naist jalutamas pisut eemal veepiiril. Mees mõtles endamisi:
"Oleks tore, kui ta tuleks lähemale juttu rääkima."
Mees hakkas taas tigusid korjama. Äkki märkas ta, et kaunis naine seisab tema kõrval. Nad hakkasid omavahel juttu ajama ja naine kutsus mehe enda poole. Nad läksidki ja üks asi viis teiseni, kuni mees totaalselt närtsis ja uinus. Järgmisel hommikul kell seitse ärkas ta ja hüüatas:
"Oh ei! Mu naise pidu!"
Ta kahmas korvi ja jooksis kogu tee koju. Trepist üles tormates pillas ta teokorvi käest. teod olid mööda treppi laiali. Just siis avanes uks ning eriti vihane naine seisis seal imestades, kus mees oli olnud kogu öö. Mees vaatas trepil roomavaid tigusid, seejärel naist ja taas tigusid:
"Hei, sõbrad, kiiremini, oleme juba peaaegu päral.
"Oleks tore, kui ta tuleks lähemale juttu rääkima."
Mees hakkas taas tigusid korjama. Äkki märkas ta, et kaunis naine seisab tema kõrval. Nad hakkasid omavahel juttu ajama ja naine kutsus mehe enda poole. Nad läksidki ja üks asi viis teiseni, kuni mees totaalselt närtsis ja uinus. Järgmisel hommikul kell seitse ärkas ta ja hüüatas:
"Oh ei! Mu naise pidu!"
Ta kahmas korvi ja jooksis kogu tee koju. Trepist üles tormates pillas ta teokorvi käest. teod olid mööda treppi laiali. Just siis avanes uks ning eriti vihane naine seisis seal imestades, kus mees oli olnud kogu öö. Mees vaatas trepil roomavaid tigusid, seejärel naist ja taas tigusid:
"Hei, sõbrad, kiiremini, oleme juba peaaegu päral.
'Per cogo, non per mico' (Edasi kompressiooni, mitte sädemega)
https://www.facebook.com/Teedehooldus/
Ulila Jäärada FB
18-08-2015, 19:29 PM
Vot sihuke pirn pandi mulle täna.
"Принять мужщину таким, каким он есть, может только военкомат."
"Принять мужщину таким, каким он есть, может только военкомат."
Aquila captas non muscas.
21-08-2015, 12:32 PM
Kaks blondiini arutavad maailma asju. Üks küsib:
"Ei tea, kas Afrika on kaugel?"
"Ei tohiks olla, sellepärast et meil üks neeger käib jalgrattaga tööle."
"Ei tea, kas Afrika on kaugel?"
"Ei tohiks olla, sellepärast et meil üks neeger käib jalgrattaga tööle."
Aquila captas non muscas.
21-08-2015, 17:33 PM
Kas nüüd nali aga päris huvitav sõiduriist. Ei osanud mujale postitada.
http://dailyvitamin.tv/ultimate-redneck-go-kart/
http://dailyvitamin.tv/ultimate-redneck-go-kart/
22-08-2015, 20:59 PM
Kuda mossele õige tümakas installeerida.
Füüsika on valus ja matemaatika teeb vaeseks, kui sa nende sõber ei ole.
22-08-2015, 21:21 PM
tere.
Langevarjurid sooritavad hüpet ja lähenevad maale,äkist lendavad alt ülespoole mingid mehed neile vastu,langevarjurid küsivad neilt,kust teie siis tulete,mehikesed vastavad:meie tuleme laskemoona laost.
Langevarjurid sooritavad hüpet ja lähenevad maale,äkist lendavad alt ülespoole mingid mehed neile vastu,langevarjurid küsivad neilt,kust teie siis tulete,mehikesed vastavad:meie tuleme laskemoona laost.
24-08-2015, 23:29 PM
(Seda postitust muudeti viimati: 24-08-2015, 23:31 PM ja muutjaks oli Marko.)
Hea suhte alus on usaldus. Paljudes suhetes aga partnerid kahtlevad üksteises või usaldus puudub sootuks.
Nõnda otsustas üks naine oma mehe proovile panna, testides mehe usaldust ja armastust.
Naine tegi plaani, et lavastab enda kodust lahkumise, jättes mehele vaid kirja. Ta kirjutas, et on väsinud sellest suhtest ning ei soovi enam ühist teed koos mehega jätkata. Peale kirja kirjutamist, pani ta selle öökapile ja puges ise voodi alla peitu, meest koju ootama.
Kui ta abikaasa koju jõudis ja kirja nägi, luges ta selle hoolikalt läbi ja haaras seejärel pastaka. Ta kirjutas midagi kirja peale ja pani selle tagasi öökapile. Seejärel suundus mees riideid vahetama ning ümises samal ajal oma lemmikmeloodiaid. Kõik tundus justkui imehästi olevat.
Mees võttis oma telefoni ja valis kellegi numbri ning ütles: "Hei kallis, ma just vahetan riideid, et Sinuga ühineda. Tea, et nüüd olen vaba ja ei pea enam selle lolliga koos olema. Oli vale otsus temaga abielluda, soovin, et oleksin teadnud Sind varem. Näeme peatselt kallis."
Seejärel jalutas mees rõõmsalt toast välja.
Peitu pugenud naine oli üdini pisarates ja ärritunud. See hetk oli justkui õudusunenägu. Ta tõusis püsti, kui ukse sulgumist kuulis ning läks nuttes lugema, mida mees kirjale kirjutanud oli. Seal seisis: "Ma nägin Su jalgu totu, lähen poodi leiba ostma."
Virutasin igav.ee st
šrifti muutus jääb kellegi teise südametunnistusele
Nõnda otsustas üks naine oma mehe proovile panna, testides mehe usaldust ja armastust.
Naine tegi plaani, et lavastab enda kodust lahkumise, jättes mehele vaid kirja. Ta kirjutas, et on väsinud sellest suhtest ning ei soovi enam ühist teed koos mehega jätkata. Peale kirja kirjutamist, pani ta selle öökapile ja puges ise voodi alla peitu, meest koju ootama.
Kui ta abikaasa koju jõudis ja kirja nägi, luges ta selle hoolikalt läbi ja haaras seejärel pastaka. Ta kirjutas midagi kirja peale ja pani selle tagasi öökapile. Seejärel suundus mees riideid vahetama ning ümises samal ajal oma lemmikmeloodiaid. Kõik tundus justkui imehästi olevat.
Mees võttis oma telefoni ja valis kellegi numbri ning ütles: "Hei kallis, ma just vahetan riideid, et Sinuga ühineda. Tea, et nüüd olen vaba ja ei pea enam selle lolliga koos olema. Oli vale otsus temaga abielluda, soovin, et oleksin teadnud Sind varem. Näeme peatselt kallis."
Seejärel jalutas mees rõõmsalt toast välja.
Peitu pugenud naine oli üdini pisarates ja ärritunud. See hetk oli justkui õudusunenägu. Ta tõusis püsti, kui ukse sulgumist kuulis ning läks nuttes lugema, mida mees kirjale kirjutanud oli. Seal seisis: "Ma nägin Su jalgu totu, lähen poodi leiba ostma."
Virutasin igav.ee st
šrifti muutus jääb kellegi teise südametunnistusele
Müün: keermetõrv, puidulakk, alumiiniumtorud.
25-08-2015, 00:17 AM
Totu, ise sa hüppasid alt ära, me pidime koos õigekirjateema tegema 
Tekst on virutatud, ekspertiis jäi tegemata.
Pealegi sisaldab mu kärbunud aju sellist infot, et sa ei loe ega kommi mõttetuid teemasid. Mis muutus, kas me saame su tagasi ikkagi?
Tekst on virutatud, ekspertiis jäi tegemata.
Pealegi sisaldab mu kärbunud aju sellist infot, et sa ei loe ega kommi mõttetuid teemasid. Mis muutus, kas me saame su tagasi ikkagi?
Müün: keermetõrv, puidulakk, alumiiniumtorud.
25-08-2015, 09:52 AM
(25-08-2015, 00:17 AM)Marko Kirjutas: Totu, ise sa hüppasid alt ära, me pidime koos õigekirjateema tegema
Tekst on virutatud, ekspertiis jäi tegemata.
Pealegi sisaldab mu kärbunud aju sellist infot, et sa ei loe ega kommi mõttetuid teemasid. Mis muutus, kas me saame su tagasi ikkagi?
Kõik õige! Aga kahjuks ainult mõttetud teemad siin kipuvadki olema, seepärast loen peamiselt ainult omi postitusi, mugistan vaikselt naerda ja teen märkusi ning kirjutan kommentaare ruudulisse kaustikusse!
Aga midagi pole muutunud, mul on lihtsalt veel 9 postitust jäänud, siis saabub maailma- või foorumilõpp!
« Järgmine vanem | Järgmine uuem »
Kasutaja, kes vaatavad seda teemat: 27 külali(st)ne