[Marko]

Olen spido piirajasse saanud nii GAZ20ga kui ka GAZ21ga. Seega siis püstklappidega umbes 130kmh ja rippklappidega 150kmh. Mõlemad tavaseades korras autod ja mõlemad jätkasid pärast neid teste oma igapäevaseid sõite ilma remondita.
Naljanurgast oleme väga kaugele jõudnud

[tõnn]

IZ Planeta 4 lendas pigistas 120 välja ning tervelt 7 kilomeetrit järjest, kuni vändalaager laiali lendas.

[Mossemees]

Naljanurgast oleme väga kaugele jõudnud

Mina ütleks, et meenutused olnud aegadest, eriti veel naljakad ja õpetlikud, on palju paremad kui mingi tänapäevane ropp ja lame nali.

[motamees]

Kunagi sai 400seeria mossega praami peale sõidetud. No kiire ja 140 oli koguaeg sees. Pärast mandri pääl lasksin lanksemini, pold enam kiire. Hoidsin 120 pääl.

[Mossemees]

Kunagi sai 400seeria mossega praami peale sõidetud. No kiire ja 140 oli koguaeg sees. Pärast mandri pääl lasksin lanksemini, pold enam kiire. Hoidsin 120 pääl.

Põhimõtteliselt ju tõsi. Kui M400 kasvõi nt. 408 tehnikale ümber ehitada, siis tänu väiksemale ja kergemale kerele on saadud aretis paremate kiirusomadustega kui harilik 408 ise. No ja kui veel 412 moto kapoti alla toppida... Siis on küsimus vaid selles, kui pikalt roolisolija jaksab, külm higi otsa ees, sellise apastraadiga 140-ga uhada. Küllap on tunne kaks korda hullem kui tava-412-ga spidoka seierit skaala ääre taha ajades.

[Marko]

Laen ühest väga igavast kohast.

Kui lugeda Chupa Chupsi koostist, saad aru, et tervislikum on ära süüa see pulk, mille otsas ta on.

[Roland]

Huvitav lähenemine!



Ühel päeval teatab Jack pojale: “Mul on sulle pruut valmis vaadatud!”
Poeg vastu: “Ei taha ma mingit pruuti! Pole siia vaja ühtegi naist!”
“Aga, poeg, pruut on ju Bill Gates’i tütar!” teatab isa.
“Ok, see muudab nii mõndagi…” kratsib poeg kukalt.
Helistab siis Jack Bill Gates’ile ja teatab: “Tere, Bill! Mul on sulle väimees pakkuda!”
“Ei taha ma mingit väimeest! Tütar mul alles 18, noor ja rumal, las kasvab veel!” vastab Gates.
“Aga see väimees oleks Maailmapanga president!” jätkab Jack.
“Ok, see muudab nii mõndagi…” jääb Gates nõusse.
Nüüd helistab Jack Maailmapanka.
“Kuulge, kes teil seal see president nüüd oligi…? Ühesõnaga… Mul oleks teile uus välja pakkuda!” on Jack otsekohene.
“Meil ei ole uut vaja! Meil on president olemas! Väga tubli inimene!” kostub vastuseks.
“Aga teate, see uus oleks Bill Gates’i väimees!”
“No jah… See muudab küll nii mõndagi…”

[viplala]

[viplala]

Teinekord võib vihase kliendi poolt tulla selline pasarahe, et vähe pole.

https://images.apina.biz/medium/m_165569.webm

[h2rra]

Linnuke võib oma peenlennundusega pensile minna... 

https://www.facebook.com/geniusclubasia....450524344/

[linnuke]

Linnuke võib oma peenlennundusega pensile minna... 

https://www.facebook.com/geniusclubasia....450524344/

No papist lennukid omalgi olnud.Muruniitjat kah sõbramehega lennutatud , aga taburet on küll midagi uut.

[taavi]

Kanalaul sai läbi

https://www.facebook.com/minifarm.ee/vid...bqRYfTEMm4

[Marko]

Klassikaline mudellennundus ei kao kuhugi.

Nalaja ka, igavast kohast jälle.

Mängib naine golfi ja tabab kogemata golfipalliga mingit meest.
Mees kägaras maas, käed jalgevahel, oigab, keerleb, pöörleb valudes...
Jookseb naine mehe juurde ja küsib:
"Tohib, ma aitan teid?"
"Eiiii, ei ole vaja!" vastab mees läbi valu.
"Ma olen arst, ma oskan valu leevendada!"
Rebib mehel püksilukud- rihmad lahti ja hakkab õrnalt mehe munandeid masseerima. Mudib ja mudib...
"Kas teil on parem?" uurib ta mõne aja pärast mehelt.
Mees oiates: "Pisut on..."
Mudib naine siis veel mõnda aega ja küsib:
"Kas nüüd on juba hea?"
"On küll, väga hea on!...Aga pöial, mida pall tabas, ikka veel valutab..."

[aavu]

Nali #1:
Kohtunik:
"Kui Teie südametunnistus on niisama must kui Teie habe, siis võib Teile küll õnne soovida."
Kaebealune:
"Kohtunikuhärra, kui habeme järgi südametunnistuse üle otsustada, siis võib öelda, et Teil ei ole seda üldse olemas." 

Nali #2:

Kohtunik: "Teid süüdistatakse varguses. Kas tunnistate end süüdi?" Kohtualune: "Sir, ma ei saa teie küsimusele enne vastata, kui olen kuulnud, mida ütlevad selle kohta tunnistajad." 

Nali #3:
Kohtunik: Kaebealune, miks te petsite inimesi, kes teid usaldasid? 
Aga sellepärast, et neid inimesi, kes mind ei usaldanud, oli võimatu petta. 

Nali #4:
Kohtunik:
Te jäite vahele vargusega kauplusest. Aga miks te vale nime ütlesite, kui teid kinni peeti?"
"Vaadake, härra kohtunik, juba siis, kui ma väike olin, ütles ema ikka: tee, poeg, mis sa iganes teed, aga ära sa meie nime küll häbista!" 

Nali #5:
Kohtus on lahutusprotsess. Abikaasad heidavad teineteisele ette hoolimatust, truudusetust, külmust ning põhimõtteliselt on kõik lahutamisega nõus. Ainus küsimus asja juures on see, et kellele jääb laps.
Naine ütleb, et milles küsimus? 
- Mina olen ema, mina olen ta sünnitanud ja laps peab jääma ema juurde.
Siis ütleb mees: 
- See jutt on väga kena, mina tooksin aga kõrvale sellise näite. Võtame pirukaautomaadi. Mina lasen 5 kopikat sisse, pirukas tuleb välja. Kas pirukas on nüüd minu või automaadi?

Nali #6:
Kohtunik: "Kui te nägite, et majas olid kõik asjad põrandale loobitud ja sahtlid lahti tõmmatud, kas te siis ei kahtlustanud, et vargad on käinud?"
Naine: "Ei, ma olin kindel, et mu abikaasa otsis endale puhast särki." 




Üks kohtute tööd väga tabavalt iseloomustav anekdoot:
Jalutab kohtunik sõbraga pargis ja äkki näevad, kuidas läheduses üks hulkuv koer ühele mehele kallale kargab ja riided puruks rebib. Mees saab kuidagi vabaks ja tuleb kohtuniku juurde ning nõuab, et see maksaks talle koera katki puretud riided kinni. Kohtunik võtab rahakoti välja ja annab raha. Pärast sõber küsib, et miks sa raha andsid, sul ju ei ole koera? Kohtunik vastu, jah, ei ole küll, aga kunagi ei või teada, mida kohus otsustab…




Ja näiteks selline ka veel:

Keegi naisterahvas olevat oma sõnul ära vägistatud. Ainus vahetu pealtnägija oli olnud üks vanamees, kes siis ka kohtusse tunnistajaks kutsuti.
Kohtunik: "Rääkige siis mida te nägite?"
Vanamees: "Lähen mina hommikul välja. Taevas on sini-sinine,rohi on rohe-roheline,linnud laulavad nii ilusasti-ilusasti. Lähen mina mööda teed ja mida ma näen: nemad seal kepivad!!!"
Kohtunik läheb näost punaseks ja ütleb: "Kas te seda kuidagi teistmoodi ei saa öelda? Nagu läbi lillede või nii?"
Vanamees noogutab ja alustab taas: "Lähen mina hommikul välja. Taevas on sini-sinine,rohi on rohe-roheline,linnud laulavad nii ilusasti-ilusasti. Lähen mina mööda teed, vaatan läbi lillede ja mida mina näen: nemad ikka kepivad seal!!!"
Kohtunik on nüüd täielikult ähmis ja proovib veel kord: "Kas te tõesti ei oska kuidagi viisakamalt ennast väljendada?"
Vanamees noogutab ja alustab: "Lähen mina hommikul välja. Taevas on sini-sinine,rohi on rohe-roheline,linnud laulavad nii ilusasti-ilusasti. Lähen mina mööda teed, vaatan viisakalt läbi lillede ja mida mina näen: nemad ikka kepivad seal!!!"

[viplala]

Naine läheb hambaarsti kabinetti, võtab riidest lahti, istub toolile ja ajab jalad harki.
Hambaarst: “Proua, te olete vist eksinud. Ma ei ole günekoloog!”
Naine: “Kas teie panite mu mehele eile uued hambaproteesid?!”
Hambaarst: “Jah, aga…”
Naine: “Mis aga, otsige need nüüd üles!”

[Martin2140]

Poeg: Isa kas sa saaksid mulle kooli järgi tulla.
Isa: Miks?
Poeg: Õpetaja näitas joonlauaga minu poole ja ütles et selle joonlaua otsas on idioot ja ma küsisin "kummas otsas" ning mind visati tunnist välja.

[linnuke]

Big Block oma tuntud headuses
https://www.dropbox.com/s/f1vp2pi3mr324i...r.mp4?dl=0

[alfredo]

Meenutades miski kümme aastat tagasi kulutulena levinud autokatuste mustaks värvimist, võime tagasivaadates kinnitada, et te kõik tegite seda valesti - eriti need, kes tegid.
Siin siis näidatakse, kuidas ja mis materjalidega peab see asi tegelikult käima.

[Necro]

Sõber põllumees saatis üts õdagu säärase killuhunniku. Siiamaani kõkutan. 

Kartulipanek ehk mõtteid Eesti rahva kevadisest ühisüritusest: “Paneme maha!”

1. Uudishimulik naaber:
“Panete ka varast vä?”

2. Tööka mehe väsinud mõte:
“Terve päev otsa panin Laurat igasse vakku.”

3. Noor pastor:
“Panime Ando mulda.”

4. Vähetreenitud külamees:
“Panin põllul Birgitit seni, kuni selg valutama hakkas.”

5. Kirjanduslik klišee:
“Panime isaga Arnot kooli taga põllul.”

6. Kirikuõpetaja tütre kõmuline saaga:
“Panime kirikukellade helinal terve jutluse aja.”

7. Õpetlik ema:
“Ära nii tihedalt pane, äbarikud tulevad!”

8. Eksliku hinge rõõmus avastus:
“Arvasin, et panin Mildat, aga tegelikult oli see hoopis Ants!”

9. Elukogenud inimese tõdemus:
“Kui Juku kevadel Jukut ei pane, siis sügisel Juhan Jukut põske ei saa.”

[Telc]

Sõber põllumees saatis üts õdagu säärase killuhunniku. Siiamaani kõkutan. 

Kartulipanek ehk mõtteid Eesti rahva kevadisest ühisüritusest: “Paneme maha!”

1. Uudishimulik naaber:
“Panete ka varast vä?”

2. Tööka mehe väsinud mõte:
“Terve päev otsa panin Laurat igasse vakku.”

3. Noor pastor:
“Panime Ando mulda.”

4. Vähetreenitud külamees:
“Panin põllul Birgitit seni, kuni selg valutama hakkas.”

5. Kirjanduslik klišee:
“Panime isaga Arnot kooli taga põllul.”

6. Kirikuõpetaja tütre kõmuline saaga:
“Panime kirikukellade helinal terve jutluse aja.”

7. Õpetlik ema:
“Ära nii tihedalt pane, äbarikud tulevad!”

8. Eksliku hinge rõõmus avastus:
“Arvasin, et panin Mildat, aga tegelikult oli see hoopis Ants!”

9. Elukogenud inimese tõdemus:
“Kui Juku kevadel Jukut ei pane, siis sügisel Juhan Jukut põske ei saa.”

Naljad pärit siis sellisest väärt teosest.
Raamatu saamislugu on lühidalt selline, et kõige esimene saavutus oli Contra teos "Loomaporno I", mis kõlas järgmiselt: "Panin tallele!"

http://www.vanaraamat.ee/Tartu_NAK_Vaike...9215-9.htm