[Basilio]

Kolmandik tuleb sulas, savisaarele.

Jajah, ja vaadake et ilusti kilekoti sees oleks!

[Veteran]

Vanasti paugutati nõnda lennuki (ja ka tanki)mootoreid tööle.

Pole siin mingit paugutamist, see hoopis teine teema!
Traktori käivitamisel kasutatakse antud juhul salpeetriga immutatud tahti, mis süüdatakse ja toimib käivitamisel hõõgsüütena.
Praktikas on asja ära ajanud ka puuvillane veneaegne pesunöörijupp.

[viplala]

Paugutamise all mõeldi seda esimesel lingil olevat käivitusmeetodit, kus pauk anti, sõna otseses mõttes, püssi padruniga.

[deeremees]

Kusjuures hea lahendus.

[phyl]

Paugutamise all mõeldi seda esimesel lingil olevat käivitusmeetodit, kus pauk anti, sõna otseses mõttes, püssi padruniga.

Ei viitsi kohe googeldama hakata, küll aga tundub, et tegu on kahe-taktilise mootoriga. Nelja taktilist masinat niimoodi käima ei löö.

[viplala]

Ma olen endale kunagi üles kirjutanud portsu anekdoote, mis minu huumorisoonega kattuvad ja mis mind naerma ajavad. Tegelikult täpselt ei teagi miks ma mõned alles olen jätnud, kuid leides need täna arvutist, ning lugedes neid... kurat mul on kohe tükiks ajaks rõõmus meel, naerulihased haiged ja tilgad järgi. Kui kedagi huvitama peaks, andke teada, ma võin neid ka siia vaikselt postitada, või siis mitte, huumor suht mustapoolne

Mees peab väljaheite proovi andma. Ta paneb selle tikutoosi, läheb sellega haiglasse ja jääb kadunuks. Möödub kolm päeva, naine on kõikvõimalikud kohad läbi helistanud ning on juba lausa murest murtud. Lõpuks läheb naine haiglasse, et ehk teab seal keegi midagi.
“Te vaadake kirurgiaosakonda, seal istub juba ammu mingi mehike, äkki on teie oma,” soovitatakse valvelauast.
Lähebki naine sinna ja näeb – tema mees lamab voodis, ise üleni kipsis.
“Mis sinuga juhtus, Vasja, kes sind siis niimoodi…” hüüatab naine.
“Mitte midagi ei mäleta,” vastab mees. “Mäletan ainult, et keegi küsis mult tikke.”

................................

Nüüd üks tarkusetera autojuhtidele...

Ja autojuht võttis oma käe kapoti alt välja, vaatas seda mõtlikult ning ümises siis endamisi: "Jagajale jäävad näpud..."

[karvik]

[quote='viplala' pid='330876' dateline='1389616091']
Paugutamise all mõeldi seda esimesel lingil olevat käivitusmeetodit, kus pauk anti, sõna otseses mõttes, püssi padruniga.


Ei viitsi kohe googeldama hakata, küll aga tundub, et tegu on kahe-taktilise mootoriga. Nelja taktilist masinat niimoodi käima ei löö.

Selliselt käivitati aastaid palju mootoreid. Ei olnud seal vahet mitu takti ta oli. Ühe taktiste sisepõlemis mootorite kohta mul info puudub.http://www.youtube.com/watch?v=65qrzgbTTcQ

[Basilio]

Nüüd üks tarkusetera autojuhtidele...

Ja autojuht võttis oma käe kapoti alt välja, vaatas seda mõtlikult ning ümises siis endamisi: "Jagajale jäävad näpud..."

Just just!

[Mufff]

Vanasti paugutati nõnda lennuki (ja ka tanki)mootoreid tööle.

Kuulge nüüd................................pauguga kõik asjad igal pool käima läinud.....

Need ei ole ainult asjad ..........
Ega asjata ei öelda, et alguses oli suur pauk

[Daff]

Kui nüüd seda pauguga käimamineku juttu jätkata siis on omal kord olnud au mootorsaag "Ural-2 Elektron" pauguga käima panna, nii et starterit polnudki vaja.
Nagu enamusele teada on, oli neid Urale kolme sorti. Ühed, mis töötasid normaalselt, teised ei andnud kütust kätte ja kolmandad uputasid ennast igal võimalikul momendil meeletult üle.
Mulle vot trehvas see kolmas variant, millel peale pooletunnist seismist, kui kraani kinni ei keeranud, hakkas sumpsist sula bensiini tilkuma.
Enne käivitamist võtsid tiku, pistsid sumpale tule otsa ja kui mürakas ära käis, võis nööri tõmmata. Peale seda mürtsu tavaliselt andis karteris sellise laksu et kolvid kolksusid sees. Ükskord aga juhtus see kolvimajandus nii õige koha peal olema , et kui pauk ära käis saag tuksus lumehanges.

[Basilio]

...Kui kedagi huvitama peaks, andke teada, ma võin neid ka siia vaikselt postitada, või siis mitte, huumor suht mustapoolne

No kui herrale must jumor peale läheb siis:
Noor miilits leiab rannast alasti naisterahva laiba. Helistab siis vanemale ja kogenenumale, ise ähmi täis et mida nüüd teha. "Jebai poka tjoplaja!" soovitatakse lahkelt.

[v6sa]

...
Kui kedagi huvitama peaks, andke teada, ma võin neid ka siia vaikselt postitada, või siis mitte, huumor suht mustapoolne
...

Tuld!

Loomaarmastajatele siis ka midagi.

Nagu igal nädalal, nii kohtuvad ka sel päeval kaks mammikest pargis ja sätivad peale tervituste vahetamist end pargipingile maailma parandama. Muu hulgas võetakse läbi ka oma kassikeste elukombed. Kiitmise lõpuks tõdeb üks mammi, et tema kassil siiski ka üks paha harjumus olevat. Küsib kenasti õue ja teeb seal oma häda viisakalt ära, kuid tuppa naasnuna pühib oma tagumendi kalli pärsia vaiba sisse. Vaip olevat puhastamisest täitsa untsu minemas...

Teine siis lahkelt nõu jagama:" Minu miisul oli sama komme. Aga ma panin tavapärase pühkimise paiga peale lehe karedat liivapaberit kinni. Korra tõmbas ja enam mitte üks kriips".

Hädaline peab seda küll natuke kahtlaseks õpetusviisiks, kuid lubab siiski proovida - ikkagi kallis vaip ja kadunud kaasa kingitus hõbepulmaks...

Nädal hiljem kohtuvad taas. Seekord on vaibaomanik riietet musta ja kuidagi kühmus.
Teine pärima, et mis kallil kaaslasel siis nüüd juhtunud on...

"No ma tegin Su soovituse järgi. Küsisin poest kõige kangemat liivapaberit ja kinnitasin selle õige koha peale. Kui Antsuke õuest hooga tuli, jõudsid ainult kõrvad radiaatorini..."

[viplala]

Heliseb telefon:
“Kas Mona Lisa on kodus?”
“Ei, ta on maal”

..................

Tuleb mees koju ja teatab ämmale: “Vanamutt, kima õige poodi õlle järele!”
“No mida veel! Ega ikka ei lähe küll!” turtsub ämm vastu.
Mees viskab ämmale 50 euri ja ütleb: “Käi ära ja too kast õlut! Mis rahast üle jääb, saad omale!”
Ämm peab hetke aru, leiab, et üsna kenasti jääb rahakest järele ja käibki poes ära.
Mees veab õllega kenasti tuurid üles, aga mõne aja pärast tunneb, et mõnus sumin hakkab kaduma ja peaks asjaga edasi liikuma.
“Siin on veel 50 euri!” ütleb ta ämmale. “Mine too paar viina. Tagasi pole raha vaja anda…”
Ämm klohmerdabki rõõmsalt uuesti poodi.
Väimees tõmbab end korralikult rihmaks.
Mõtleb siis, et mutt on raha eest kõigeks valmis, ja otsustab ta proovile panna: “Siin on 1oo euri! Saad selle endale, kui lubad mul sulle kalossiga vastu pead virutada. Kõige eest, mis sa mu kohta öelnud oled…”
Ämm mõtleb pisut ja jääb siis nõusse – 100 euri on ikka 100 euri! Mis see väike muhk ikka teeb, aga lisaraha kulub ju alati ära…
Väimees annab ämmale raha ja põrutab talle kalossiga nii kõva matsu, et sädemed lendavad!
Sel hetkel heliseb telefon.
Mees võtab toru ja kuuleb sealt oma naise häält, kes küsib: “Kallis, kas sa mu emale tema pensioni andsid kätte?”
“Ma talle siin vähehaaval tilgutan jah…” vastab mees.

[deeremees]

Mees pöördub restoranis kelneri poole:
"Olge nii kena ja tooge mulle soola!"
"Missugust te soovite?" küsib kelner.
"Kas teil on siis mitut sorti või?"
"Jah, meil on kahte sorti soola: "mis-kurat-see-siis-on" ja "ah-sa-raisk"."
"Tooge mõlemad, küll ma ise vaatan."
Kelner toob kaks soolatopsi. Mees haarab ühe ja hakkab oma prae kohal raputama, kuid topsist ei tule terakestki.
"Mis kurat see siis on?!" imestab mees, võtab teise topsi ja proovib seda. Teise topsi kaas tuleb lahti ja kogu sool jookseb mehe taldrikusse.
"Ah sa raisk…!" ütleb mees.

[Daff]

Hodorkovski istub Londonis mingis restoranis ja tellib kerge eine. Kui toit on lauale toodud, jääb ta seda kurvalt vaatama ja ümiseb mõtlikult:

"Aga vanglas on praegu õhtusöök. Antakse makarone hakklihaga."

[viplala]

I asked a sexy Thai girl for her number.
-She replied, Sex Sex Sex, Free Sex tonight.
I said, Wow!
Then her friend said, She means 6663629.

...............

Sõjaväes suured õppused tulekul ja toimub siis üldine rivistus, kus kontrollitakse varustust üle. Tuleb välja, et Reamees Õunapuu on oma automaadi maha joonud - just nimelt, tunnistab seersandile üles, et läks turu peale ja vahetas automaadi pudeli viina vastu.
Seersant menetleb olukorda ja leiab, et kuna on suurõppused siis peab täis isikkooseis lahinguväljal olema. Annab siis Õunapuule käsu kätte minna puutöökotta ja teha endale puust automaat. Õunapuu seal siis treib ja liimib hööveldab, otsib kuskilt värvi välja ja ongi olemas AK 74 koopia.
Õunapuu julgeb siis küsida, et kuidas ülemused sellesse suhtuvad, aga Seersant ütleb, et rivistusel oled tagareas ja kui õppused käima lähevad siis teed nii nagu tulistaksid ja teed suuga hääli. Ümber sõjamöll, granaadid plahvatavad kuulid lendavad - keegi ei saa aru.
Ja ongi nõndaviisi suurõppuste päeval, keegi midagi aru ei saa. Üks hetk antakse kõrvulukustava sireeniga häire ja major Kägo karjub ruuporist: "Seltsimehed - varjuda - ÕHURÜNNAK!" Samal ajal jookseb seltsimees Tamm üle lahinguvälja käed laialisirutatuna ja häälitseb " UUuuuuuUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUuuuuuuuuuUuuuUUU"

[viplala]

Püksid on meestel selleks, et oma mõtteid varjata.

......

Poiss läheb isa juurde ja ütleb: "Ma olin esimest korda vahekorras."
Isa ütleb: "Oh väga hea seda tuleb tähistada, istume maha ning võtame viina."
Poiss vastu: "Maha ei saa istuda aga viina saan juua."

....

On lennuõnnetus ja kuulatakse üle mustade kastide salvestused kokpitist:
Üks piloot teisele: "Albert, vaata mida mina teha oskan!"

[HendrikR]

Ausalt ka,saa või naerukrambid
http://www.kv.ee/muua-heas-seisukorras-m...77776.html

Vallasasi, valmis, uus, muu.
Müüa heas seisukorras möbleerimata 1-toaline maja. Maja on äsja valminud kvaliteetsetest Taani ehitusmaterjalidest Legodest. Majal on kolm akent ja üks uks. Maja võib viia lasteaedade-koolide, poodide, raamatukogude, bussipeatuste või muu vajaliku lähedusse.

Soovi korral kaasa hall plastikust heinahark ja labidas või taldrik, millele on maalitud kolm punast õuna.

Tingi! Küsi lisa!

[Marko]

Tõsine "rasketehnika"
https://www.youtube.com/watch?v=9Yd-5EmWVUg

[viplala]

Väike Juhan läheb koolist koju ja näeb, et ema toa uks on lahti. Läheb piilub sisse ja näeb, et ema on alasti voodis, hõõrub ennast igalt poolt ja oigab: "Ma vajan meest, va vajan meest!"
Järgmisel päeval koolist tulles näeb ta, et ema toa uks jälle lahti. Läheb piilub sisse ja näeb, et ema lebab alasti all ja tema peal on alasti mees. Selle peale jookseb poiss oma tuppa, võttab riidest lahti, hõõrub ennast igalt poolt ja oigab: "Ma vajan ratast, ma vajan ratast..."

.......

Silmaarst patsiendile:
«Mul on teile kaks uudist – hea ja halb. Kummast alustan?»
«Alustage ikka heast uudisest, doktor.»
«Hea küll. Varsti hakkate ilma prillideta lugema.»
«Taevas hoidku – kas tõesti?! See on ju ime, doktor! Aga ... aga ma ei näe ju ilma prillideta peaaegu midagi... Kuidas ma siis ilma prillideta lugeda saan?!»
«Sõrmedega, kullake, sõrmedega!»