[mossepower]

K: Mis järves on, kui sinna 1000 neegrit ära upub?
V: Mudapõhi.

K: Mida tähendab 1000 neegrit mere põhjas?
V: Alustuseks päris hea.

Et igasugu nashistid, antifashistid, looma-, taime- ja inimõiguslased paanikasse ei satuks siis Lõuna-Aafrika Vabariigis levinud versioon ka:

K: Mida tähendab 1000 kahvnägu (valget inimest) mere põhjas?
Vastus on sama...

[Margusk]

Loodan, et pole väga ropp:
Kaks meest jõid ennast täis ja heitsid ühte voodi magama. Hommikul ärkab üks neist üles ja ütleb teisele:
”Kuule mees, mida sa teed?”
Teine:
”Näed, onaneerin, kuid ei suuda kuidagi lõpetada!”
Esimene:
”Kuule mees, võta ikka oma riist, lõpetad kiiremini!”

[aavu]

Gansapank


Kinnisvara Venemaal

Eeskuju on võetud suvituslinnast Haapsalust.

[samodelkin]

Gansapank

Sellega seoses tuli mulle meelde üks üsna kurb-naljakas asutuse silt -
"ESTI KABEL", mis ilutses palju aastaid ühe tuntud tehase sildil, kõrvuti kirillitsas oleva tekstiga. Ja polnud kellegi asi...
Nooremad siis ehk ei tea, et Tallinnas asus "Eesti Kaabel"- nimeline NL alluvusega suurettevõte.

[KOLLA]

Meenus , et kunagi Moskvas ehitajana töötades , Viru Baari stamm kundedena küsiti kuidas Eesti keelsesse menüüsse munapudru kirjutada ja nii ta seal oligi vähemasti pool aastat ´Paide munnija pudru` !. Vist oli see lapseahistajast korrespondent Heimar L. , kes selle tungivalt soovis ära parandada ! Meile poisikestele oli see lihtsalt nali , sest sibulad hääldasid seda tegelikult tellides õieti !!!

[viplala]

Mees ja naine magavad.
Vastu hommikut, poole nelja ajal heliseb uksekell.
Naine nügib meest, et too läheks ja vaataks milles asi.
Mees koperdab uksele ja küsib läbi ukse: “Mis vaja?”
Teiseltpoolt ust vastab mehine hääl: “Abi oleks vaja, tule aita lükata.”
Mees siis vastu: “Mida kuradit lükata..kas sa kella ei tunne? Tee et sa kaod siit!”
Komberdab siis voodisse tagasi, naine kohe küsima: “Mis ja kus ja kes oli?”
Mees räägib ära ja naine kohe kurjustama: “Oled sa ka ikka tegelane, mine tea kuna endal teise inimese abi vaja võib minna ja mõtle kui sind niimodi ära aetakse. Mine kohe sinna ja aita hädasolijat!”
Mees siis ajab hommikumantli selga tagasi, kossid jalga, läheb välja ja hüüab: “Kuulge, kas vajate veel abi lükkamisel või?”
Eemalt kostab vastu: “Jaa ikka!”
“Kus olete?” küsib mees vastu.
“Ootan siin kiige peal!”

[Basilio]

Uksekell. Mees läheb avama, ukse taga elajaliku lõustaga sell, verine nuga püsti peos. "Mina olen Rappija Jack!"
Mees viskab ükskõikselt üle õla: "Naineee! Sinu juurde..."
-----------------------------------------------------
Kohtunik: "Kas teid on varem kohtulikult karistatud?"
"Jah, härra kohtunik, aga väga ammu, kümme aastat tagasi."
"Ja mida te tegite kõik need aastad?"
"Kuidas mida? Kinni istusin!"
----------------------------------------------------
Habemeajaja lõikab kliendile kõrva ja teeb seda mitu korda.
"Kas te pole varem meil käinud?" küsib ta.
"Ei ole. Käe kaotasin sõjas."
---------------------------------------------------
Iga päev astub ajalehekioski juurde vana pensionär, võtab ajalehe, loeb esimest lehekülge ja paneb ära. Niimoodi päevast päeva. Müüja küsib: "Miks te vaatate iga päev lehte, aga ei osta?"
Teate, ma ootan nekroloogi."
Te vaatate valest kohast, nekroloogid on eelviimasel leheküljel."
"See nekroloog, mida mina ootan, saab olema esimesel!"

[Basilio]

Sportlaste elamistingimused Sotšis: http://www.2k2bt.com/blog/2k2bt-tattoo-c...hi-hotels/
Meile, endistele NL elanikele, ehk mitte nii naljakas ja enneolematu, aga kujutame nüüd ette pirtsakaid väljamaalasi.
Tõsine peldikuhuumor sealtsamast lehelt:
           

[JaakH]

Sotši värgiga kokku minev nali: Putin ütleb Venemaa sportlastele, et kes kulda ei too, see läheb seda kaevandama.[/i]

[mlsluik]

Sotši värgiga kokku minev nali: Putin ütleb Venemaa sportlastele, et kes kulda ei too, see läheb seda kaevandama.[/i]

Väga hea

[viplala]

Tütarlaps suures linnas ära eksinud. Seisab tänaval, linna kaart ees ja keerutab seda küll ühtpidi, küll teistpidi.
Viimaks peatab ühe mööduva meesterahva ja küsib " Vabandage, oskate ehk aidata. Kuidas ma saaksin Raekoja platsile?"
Mees vaatab tüdrukut, siis vaatab kaarti ja vastab "Tütarlaps, teil ju puha vale skeem. Lähme minu poole, istume, joome teed ja minul on kodus õige skeem olemas!" Tüdruk vaatab mehele korraks otsa ja lausub vastu "Teate, selle teie skeemi järgi on mind täna juba kolm korda läbi tõmmatud!"

..

Üks igivana abielupaar otsustas veel korra enne surma seksi proovida ja noorust meelde tuletada. Ettevalmistused tehtud, asuti töö kallale.
Äkki karjatab eit lausa ebainimliku häälega: "Taat, aga kumm!"
Papil silmad suured: "Ega sa ometi rasedaks karda jääda?"
- "Seda mitte, aga ma olen kuulnud, et vanadest munadest võib salmonella saada!"

[IIIFFFAR]

Sotši värgiga kokku minev nali: Putin ütleb Venemaa sportlastele, et kes kulda ei too, see läheb seda kaevandama.[/i]

seesinane on ikka juba ammune ütlemine kaunil kodumaal.....

[viplala]

Ühes suures farmis muneb kana 5-kilose muna.
Ajakirjanik tuleb teda intervjueerima:
“Kuidas teil küll õnnestus nii suur muna muneda???”
“Saladus!” vastab kana kelmikalt.
“Aga mis on Teie edasised plaanid?”
“Munen 7-kilose muna!”
Ajakirjanik läheb kuke juurde:
“Kuidas teie abikaasa küll nii suure muna munes???”
“Saladus!” turtsub kukk vastuseks.
“Aga mis on Teie edasised plaanid?”
“Annan jaanalinnule vastu lõugu!”

[Basilio]

Firmajuht kutsub enda juurde töötaja:
"Te ei sobi meie firmasse, homsest päevast olete vallandatud!"
"Parem tänasest, "vastab töötaja.
"Miks nii?"
"Homme on mul palju tegemist, matused ja kõik muu!"
"Kelle matused?"
"Sinu matused!"
--------------------
Alkoholi hinnad tõusevad taas. Pereisa tuleb koju. Poeg pöördub tema poole: "Isa, nüüd hakkad vähem jooma!"
"Loll, sina hakkad vähem sööma!"
--------------------
"Kui sa abiellud, poeg, siis saad aru mis on õnn!"
"Tõesti?"
"Jah, aga siis on juba hilja..."

[xyzwt]

Milleks kodu omada, kui tanklad on olemas:

   

Tundub, et need pildil olevad tegelased lugesid kunagi "viin on tervisele kahjulik" - selle peale nad loobusid lugemisest.

[Pleku]

Ehk sobib siia teemasse

[Basilio]

No siis sobib see tuuning ka:
                           

[overspeed]

   
   
   
   

---

   

[raivo45]

See viimane pilt on küll kõva.

[Basilio]

Ema-isa veavad vastupunnivat jõmpsikat kooli, esimesse klassi. See võitleb elu eest ja röögib täiest kõrist: "Kaksteist aastat! Mille eest!?"