11-02-2017, 21:40 PM
kopi-paste ühest teisest suhtluskeskkonnast. Suure naabri keelest, maakeelde pani ümber Peeter.
Ristsõnas oli küsimus: Kuhu saadab Neptun laevad, kolm tähte? Kirjutasin kähku vastuse, aga varsti selgus, et õige oli tegelikult: dno/põhja/.
Rahvusvahelisel lollide võistlusel leidis kohtunike komitee ülekaalukalt esikoha väärilise olevat kodanik Sidorovi, kuna ei suutnud talle selgitada võistluse olemust.
Autod seisavad pikas järjekorras rehvivahetustöökoja ukse taga. Aeg-ajalt kihutab mõni uhke džiip teistest mööda, mõne hetke pärast aga tagurdab tagasi ja läheb kenasti järjekorra lõppu. Milles küsimus? Miks kallite autode omanikud otsustasid äkki teistega võrdseteks hakata? Sest töökoja uksel oli suur silt: Ebatraditsioonilise seksuaalse orientatsiooniga kodanikke teenindatakse väljaspool järjekorda.
Järgnev neile kes siiani lendamise ees hirmu ei tunne...
Vanalt lendurilt küsitakse: -Petrovitš, te olete juba 66, nägemine ja kuulmine on kehvavõitu, aga ikka lendate! Kuidas see võimalik on?-. –Pole probleemi! Naine toob mind autoga tööle, tüürimees aitab arstlikust kontrollist läbi. No ja siis lihtsalt õhku!- . –Aga kuidas? Start on ju keeruline! Ikkagi IL-62!-. –Pole seal midagi eriti keerulist, lükkan gaasi peale ja ise tõuseb õhku!-. –Aga Moskvast Habarovskisse lennuk ise ei lenda!-, -Aga milleks siis tüürimees on? Tema ikka ütleb: -Petrovitš-paremale, Petrovitš-vasakule...-. küll me kohale jõuame!-. –Aga maandumine?-. –Suure osa teeb automaatika, mina võtan juhtimise alles lõppjärgus üle ja ootan, kuni teine piloot ütleb:-Nüüd tapab vanatoi meid ära!-, siis tõmban juhise sujuvalt enda poole ja võtan gaasi maha ning olemegi kohal!...-.
Transpordilennuk hakkas lõunast koju lendama, meeskond oli lennuki viimase piirini puu- ja köögivilju täis tuupinud. Lennuk kogub stardirajal järjest kiirust, aga õhku ei tõuse. Lõpuks 100 meetrit enne raja lõppu saab raskelt rattad maast lahti. Kapten kogub ettevaatlikult kõrgust ja higist nõretava näoga ütleb tüürimehele: „Ma ju ütlesin, et ämbritäie kirsse oleks võinud veel võtta!“.
Lennuk tuleb maanduma. Risti rajaga. I piloot teisele: Sa vaata rsk, kui lühike maandumisrada neil on! II piloot: Aga selle eest, vaata kui lai!
Ristsõnas oli küsimus: Kuhu saadab Neptun laevad, kolm tähte? Kirjutasin kähku vastuse, aga varsti selgus, et õige oli tegelikult: dno/põhja/.
Rahvusvahelisel lollide võistlusel leidis kohtunike komitee ülekaalukalt esikoha väärilise olevat kodanik Sidorovi, kuna ei suutnud talle selgitada võistluse olemust.
Autod seisavad pikas järjekorras rehvivahetustöökoja ukse taga. Aeg-ajalt kihutab mõni uhke džiip teistest mööda, mõne hetke pärast aga tagurdab tagasi ja läheb kenasti järjekorra lõppu. Milles küsimus? Miks kallite autode omanikud otsustasid äkki teistega võrdseteks hakata? Sest töökoja uksel oli suur silt: Ebatraditsioonilise seksuaalse orientatsiooniga kodanikke teenindatakse väljaspool järjekorda.
Järgnev neile kes siiani lendamise ees hirmu ei tunne...
Vanalt lendurilt küsitakse: -Petrovitš, te olete juba 66, nägemine ja kuulmine on kehvavõitu, aga ikka lendate! Kuidas see võimalik on?-. –Pole probleemi! Naine toob mind autoga tööle, tüürimees aitab arstlikust kontrollist läbi. No ja siis lihtsalt õhku!- . –Aga kuidas? Start on ju keeruline! Ikkagi IL-62!-. –Pole seal midagi eriti keerulist, lükkan gaasi peale ja ise tõuseb õhku!-. –Aga Moskvast Habarovskisse lennuk ise ei lenda!-, -Aga milleks siis tüürimees on? Tema ikka ütleb: -Petrovitš-paremale, Petrovitš-vasakule...-. küll me kohale jõuame!-. –Aga maandumine?-. –Suure osa teeb automaatika, mina võtan juhtimise alles lõppjärgus üle ja ootan, kuni teine piloot ütleb:-Nüüd tapab vanatoi meid ära!-, siis tõmban juhise sujuvalt enda poole ja võtan gaasi maha ning olemegi kohal!...-.
Transpordilennuk hakkas lõunast koju lendama, meeskond oli lennuki viimase piirini puu- ja köögivilju täis tuupinud. Lennuk kogub stardirajal järjest kiirust, aga õhku ei tõuse. Lõpuks 100 meetrit enne raja lõppu saab raskelt rattad maast lahti. Kapten kogub ettevaatlikult kõrgust ja higist nõretava näoga ütleb tüürimehele: „Ma ju ütlesin, et ämbritäie kirsse oleks võinud veel võtta!“.
Lennuk tuleb maanduma. Risti rajaga. I piloot teisele: Sa vaata rsk, kui lühike maandumisrada neil on! II piloot: Aga selle eest, vaata kui lai!